V preteklosti je mučenik nekdo, ki se odloči žrtvovati svoje življenje ali se soočiti z bolečino in trpljenjem, namesto da bi se odrekel nečemu, kar imajo za sveto. Čeprav se izraz še danes uporablja na ta način, ima sekundarni pomen, ki je nekoliko manj dramatičen.
Danes se izraz včasih uporablja za opis nekoga, za katerega se zdi, da vedno tako ali drugače trpi.
Morda imajo vedno zgodbo o svoji zadnji stiski ali o žrtvi, ki so jo storili za nekoga drugega. Morda celo pretiravajo s slabimi stvarmi, ki se zgodijo, da dobijo sočutje ali da se drugi počutijo krive.
Sliši se znano? Morda mislite na prijatelja ali družinskega člana - ali celo nase.
Preberite, če želite izvedeti več o tem, kako prepoznati to miselnost in orodja za njeno premagovanje.
Je to isto kot mentaliteta žrtve?
Mučeniški kompleks se lahko zdi zelo podoben miselnosti žrtev. Oboje je pogostejše pri preživelih zlorabah ali drugih travmah, zlasti pri tistih, ki nimajo dostopa do ustreznih orodij za spopadanje.
Toda obe miselnosti imata nekaj subtilnih razlik.
Oseba z mentaliteto žrtve se navadno počuti osebno žrtvijo vsega, kar gre narobe, tudi če problem, nesramno vedenje ali nesreča niso bili usmerjeni k njej.
Mogoče jih ne zanima veliko, da bi slišali možne rešitve. Namesto tega lahko ustvarijo vtis, da bi se radi zavili v bedo.
Mučeniški kompleks presega to. Ljudje s kompleksom mučenikov se ne počutijo samo žrtve. Običajno se zdi, da se trudijo najti situacije, ki bi lahko povzročile stisko ali drugo trpljenje.
Po mnenju Sharon Martin, LCSW, nekdo s kompleksom mučenikov "žrtvuje svoje potrebe in želje, da bi naredil stvari za druge." Dodaja, da "ne pomagajo z veselim srcem, ampak to počnejo zaradi obveznosti ali krivde."
Nadalje pojasnjuje, da to lahko vzbudi jezo, zamero in občutek nemoči. Sčasoma se lahko zaradi teh občutkov človek počuti ujetega, brez možnosti, da bi rekel ne ali naredil kaj zase.
Kako izgleda?
Lynn Somerstein, dr. Lyonn Somerstein pravi, da bi lahko nekdo, ki vedno trpi - in se zdi, da mu je tako všeč - imel mučeniški kompleks. Ta vzorec trpljenja lahko povzroči čustveno ali fizično bolečino in stisko.
Tukaj je pogled na nekatere druge znake, da imate vi ali nekdo drug kompleks mučenikov.
Delaš stvari za ljudi, čeprav se ne počutiš cenjenega
Če želite pomagati najbližjim, nakazujete, da ste prijazni in sočutni. Te stvari lahko počnete samo zato, da si pomagate, ne pa zato, ker želite, da ljubljeni prepoznajo vaše napore ali žrtve, ki ste jih storili zaradi njih.
Kdaj pa pomoč predlaga mučeniški kompleks?
Mnogi ljudje, ki jih moti pomanjkanje hvaležnosti, bodo preprosto prenehali pomagati. Če pa imate mučeniške nagnjenosti, boste morda še naprej nudili podporo in hkrati izrazili svojo zagrenjenost tako, da se boste notranje ali drugim pritoževali zaradi pomanjkanja hvaležnosti.
Pogosto poskušate narediti preveč
Občasno nekaj dodatnega dela ali nekaj preveč obveznosti ne pomeni, da ste mučenik. Toda razmislite, ali redno sprejemate odgovornosti, ki niso nujno zahtevane od vas.
Morda se vam zdi, da se nič ne bo storilo, če tega ne storite sami in ne zavrnete nobene ponudbe pomoči. Tudi ko vas moti dodatno delo, ki ga opravljate, še naprej povečujete svojo obremenitev, ko vas to vpraša. Morda se celo nejevoljno javite, da naredite več.
Zaradi ljudi, s katerimi preživljate čas, se počutite slabo zaradi sebe
Imate prijatelja (ali dva), ki se ga preprosto ne počutite dobro? Mogoče vedno želijo, da zanje narediš kaj, narediš hudobne pripombe ali te celo kritizirajo.
Tudi ko vas strupeni odnosi izčrpajo, jih ni vedno lahko prekiniti, še posebej, če je druga oseba družinski član ali tesen prijatelj. Toda pomislite, kako se odzivate na toksičnost.
Koristni odziv bi lahko vključeval določanje meja in ustvarjanje neke oddaljenosti med vami in drugo osebo.
Če pa še naprej redno preživljate čas z njimi, da bi le ugotovili, da veliko razmišljate ali se pogovarjate o tem, kako žalostni so zaradi vas, bi lahko imeli nekaj mučeniške nagnjenosti.
V službi ali odnosih se nenehno počutite nezadovoljni
Neizpolnjena opravila niso redka. Prav tako ni nenavadno, da končate v zvezi, za katero se zdi, da nima prihodnosti ali ne dosega tistega, kar ste si zamislili. Običajno pa lahko z nekaj časa in truda rešite katero koli situacijo.
Če imate mučeniške nagnjenosti, boste morda opazili ta vzorec nezadovoljstva na različnih področjih svojega življenja. Lahko krivite druge, kje ste končali, ali verjamete, da si zaradi žrtev, ki ste jih naredili na poti, zaslužite kaj boljšega.
Misli, da drugi ne prepoznajo ali cenijo vaše samopožrtvovanja, lahko prav tako prispeva k jezi in užaljenosti.
Imate vzorec skrbi za druge v odnosih
Če se ozrete na pretekla razmerja, vam lahko pomagate prepoznati mučeniške težnje.
"Nekaj značilnosti odnosov lahko kaže na to težavo," pravi Patrick Cheatham, PsyD. »Nekateri odnosi so le strukturno neenaki, na primer starši, ki skrbijo za otroke. Lahko pa imajo obdobja, ko so nagnjeni, na primer pri negi hudo bolnega partnerja. "
Če v svojem življenju v več odnosih opazite težnjo k samopožrtvovanju, bi to lahko kazalo na elemente kompleksa mučenikov.
Vprašanja, ki si jih zastavite
Če pogledate svoje odnose, Cheatham predlaga, da se vprašate:
- Bi svoje odnose opisali kot nekako neenake? Morda se vam zdi, da vse, kar počnete, je, da skrbite za partnerje, ki le malo izpolnjujejo vaše potrebe.
- Ali čutite stalno pomanjkanje prostora za razprave o lastnih potrebah in željah?
- Ali verjamete, da bi nezadostno sodelovanje partnerja ogrozilo vaš odnos?
Pomislite tudi na čustveno plat stvari. Se počutite podprti, varni in ljubljeni tudi v obdobjih neenakosti? Ali se počutite zagrenjeni, nezadovoljni ali vas partnerji izneverijo?
Morda celo želite, da se počutijo krive, ker vas ne podpirajo več.
Zdi se vam, da nič, kar počnete, ni prav
Nekdo z mučeniškimi nagnjenji bo morda "vedno hotel pomagati, nikoli ne bo uspel in se bo počutil kaznovanega," pravi Somerstein.
Z drugimi besedami, zdi se, da ne glede na to, kaj počnete, ljudje napačno razumejo vaše poskuse pomoči ali vaša prizadevanja ne uspejo. Mogoče se zdi, da so celo razdraženi, namesto da bi vam bili hvaležni.
To vas lahko resnično frustrira. Navsezadnje ste se potrudili po svojih najboljših močeh, zato so jim najmanj hvaležni. Zaradi vaše sitnosti vas bo morda spodbudilo, da se počutijo krive, ker ne cenijo vašega trdega dela.
Zakaj je škodljivo?
Mogoče se mučeniške težnje ne zdijo velika stvar, lahko pa vplivajo na vaše odnose, dobro počutje in osebno rast.
Napeti odnosi
Če živite s kompleksom mučenikov, vam lahko težko spregovorite sami.
Po Martinovih besedah ljudje s težnjami po mučeništvu pogosto težko komunicirajo jasno ali neposredno, kar vodi do težav v odnosih.
Namesto da bi se odkrito pogovarjali o svojih potrebah, lahko uporabite pasivno agresijo ali imate jezne izbruhe, ko še naprej požirate svojo zamero.
Če menite, da ste se veliko žrtvovali za partnerja ali drugo ljubljeno osebo, se lahko počutite jezni ali nezadovoljni, če ta ne izkaže hvaležnosti ali v zameno ponudi svojo podporo.
Izgorel
"Mučenci se trudijo dati prednost svojim potrebam," pravi Martin. "Ne izvajajo samooskrbe, zato so na koncu lahko izčrpani, fizično bolni, depresivni, zaskrbljeni, zamerljivi in neizpolnjeni."
Če se pogosto odrečete svojemu času, da pomagate drugim, naredite več, kot je treba v službi ali doma ali na splošno ne zadovoljujete svojih potreb, se boste verjetno počutili precej hitro izčrpani in preobremenjeni.
Tudi vaše čustveno stanje lahko prispeva k izgorelosti. Če se večinoma počutite jezni in nezadovoljni, vas to lahko stresi in izčrpa. Morda vas bo tudi oviralo, da ne sprejmete pomoči.
Partnerji, prijatelji in družina običajno lahko sočustvujejo, pomagajo pri izzivih ali celo dajejo predloge in nasvete. A če se počutite razočarani in nezadovoljni zaradi tistih, ki ste jim najbližji, boste manj verjetno sprejeli njihovo pomoč.
Če še naprej zavračate njihovo podporo, bodo morda sčasoma prenehali ponujati.
Pomanjkanje pozitivnih sprememb
Splošni odnos do nezadovoljstva pogosto spremlja kompleks mučenikov.
Na primer, morda se počutite ujete ali zaljubljeni v službo, zvezo ali domače življenje. Nekatere od teh se lahko spreminjajo, ko leta minevajo, vendar se vedno znova znajdete v frustrirajočih ali nehvaležnih situacijah.
Žalostni ste, toda namesto da bi sami ustvarili spremembe, se lahko pritožite, obžalujete situacijo ali krivite druge ljudi ali dogodke. Ko se rešite ene nezadovoljive situacije, se lahko kmalu znajdete v novi.
Na ta način vas mučeniške težnje ovirajo pri doseganju uspeha ali doseganju osebnih ciljev.
Ali ga je mogoče premagati?
Mučeniški kompleks lahko močno vpliva na vašo kakovost življenja, vendar obstajajo načini, kako to premagati.
Delajte na komunikaciji
Če imate mučeniške nagnjenosti, je velika verjetnost, da boste izrazili svoja čustva in potrebe. Razvijanje močnejših komunikacijskih veščin vam lahko pomaga, da se v tem izboljšate.
Učenje produktivnejših načinov komunikacije vam lahko pomaga:
- izogibajte se pasivno-agresivnemu vedenju
- izražajo čustva, zlasti frustracije in zamere
- preprečite, da bi se negativni občutki kopičili
Pro tip
Naslednjič, ko se počutite nezaslišanega ali nerazumljenega, se poskusite izraziti z izjavo "jaz", da se uveljavite, ne da bi se druga oseba branila.
Recimo, da imate prijatelja, ki vas povabi na večerjo, vendar se vedno zanesejo na vas, da boste našli recept in opravili vsa nakupovanja.
Namesto da bi rekli "Zaradi vsega trdega dela me delaš, zato mi ni zabavno," bi lahko rekel: "Zdi se mi, da vedno na koncu delam grgranje in mislim, da to ni pošteno."
Postavite meje
Pomoč prijateljem in družini je morda za vas pomembna. Ampak, če ste dosegli svojo mejo (ali ste že prevzeli več, kot lahko enostavno prenesete), je v redu, če rečete ne. Res je.
Izgorevanje vam ne bo pomagalo že tako težki obremenitvi, pozneje pa lahko poveča občutke zamere. Namesto tega poskusite vljudno zavrniti.
Lahko ga omilite s pojasnilom, odvisno od vašega odnosa s prosilcem. Samo ne pozabite, da ni nič narobe, če najprej poskrbite za svoje potrebe.
"Pomembno je, da začnete reči ne tistim, ki posegajo v vaše osebne potrebe ali se ne ujemajo z vašimi vrednotami ali cilji," pravi Martin.
Vzemite si čas za samooskrbo
Samooskrba lahko vključuje:
- praktične zdravstvene odločitve, kot so dovolj spanja, uživanje hranljivih obrokov in skrb za težave s telesnim zdravjem
- ustvarjanje časa za uživanje in sprostitev
- pozorni na svoje čustveno počutje in reševanje izzivov, ki se pojavijo
Pogovorite se s terapevtom
Samostojno prenašati mučeniške težnje je lahko težko. Strokovna podpora ima lahko veliko koristi, še posebej, če želite izvedeti več o osnovnih vzrokih, ki prispevajo k vzorcem samopožrtvenega vedenja.
Cheatham pojasnjuje, da lahko pri terapiji:
- raziščite svoj sistem odnosov
- povečati zavest o vzorcih, ki vključujejo samopožrtvovanje
- poudarite in izpodbijajte kakršne koli predpostavke glede vaše vrednosti in pomena odnosa
- preizkusite različne načine povezovanja z drugimi
Kakšen nasvet za soočanje s tem pri nekom drugem?
Če poznate nekoga, ki se ponaša mučeniško, se verjetno počutite vsaj nekoliko razočarani nad njegovim vedenjem. Mogoče ste poskusili svetovati, vendar se upirajo vašim prizadevanjem, da bi pomagali. Morda se jim zdi, da se resnično želijo samo pritožiti.
Ti nasveti ne bodo nujno spremenili sogovornika, lahko pa vam pomagajo razviti perspektivo do njih, ki vam ne povzroča toliko frustracije.
Upoštevajte njihovo ozadje
Pomaga si lahko v mislih, da lahko v to miselnost vpliva veliko zapletenih dejavnikov.
Medtem ko se človek lahko nauči obravnavati vedenja, ki se pogosto zgodijo kot posledica mučeništva, pogosto nimajo velikega nadzora nad tem, kako so se te težnje sploh razvijale.
V nekaterih primerih lahko kulturni dejavniki prispevajo k mučeniškim težnjam. Pri drugih bi lahko imela vlogo družinska dinamika ali izkušnje iz otroštva.
Bodite sočutni
Morda vam ni treba razumeti razlogov za njihovo vedenje, da bi bili zraven ljubljene osebe. Pogosto je dovolj, da preprosto ponudimo sočutje in podporo.
"Bodite vedno prijazni," spodbuja Somerstein.
Postavite meje
Kljub temu sočutje ni nujno, da preživite tone časa z osebo.
Če vas druženje z nekom izčrpa, je omejevanje časa, ki ga preživite skupaj, morda zdrava izbira. Nastavitev neke vrste meje vam lahko pomaga tudi, da ponudite več prijaznosti in sočutja naredi delite prostor s to osebo.
Spodnja črta
Dolgo trpeče življenje lahko vpliva na vas, vaše odnose in vaše zdravje. Tudi če ne razumete popolnoma korenin svojih mučeniških tendenc, lahko vseeno sprejmete korake, da spremenite to miselnost in preprečite, da bi negativno vplivala na vaše življenje.
Če težko veste, kje začeti sami, razmislite o pogovoru z usposobljenim strokovnjakom za duševno zdravje, ki vam lahko pomaga poglobljeno raziskati te vzorce.
Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.
