"Ali prihajam iz kraja samopoštovanja ali izdaje?"
Po pisanju o odzivu na travmo, ki ga imenujemo "fawning", sem prejel toliko sporočil in e-poštnih sporočil bralcev, ki so mi postavili isto vprašanje: "Kako ustavim?“
Nekaj časa sem moral res sedeti s tem vprašanjem. Ker, če sem iskren, sem tudi sam še vedno zelo v tem procesu.
Samo za pregled, fawning se nanaša na odziv travme, v katerem se oseba vrne k ljudem prijetnim, da razprši konflikt in vzpostavi občutek varnosti.
Prvič ga je ustvaril Pete Walker, ki je o tem mehanizmu precej briljantno pisal v svoji knjigi "Kompleksni PTSD: od preživetja do uspeha".
»Rdeče vrste iščejo varnost tako, da se združijo z željami, potrebami in zahtevami drugih. Delujejo, kot da nezavedno verjamejo, da je cena vstopa v katero koli zvezo zaseganje vseh njihovih potreb, pravic, preferenc in meja. "
–Pete Walker, „4F-ji: Tipologija travme v kompleksni travmi“
Walker pravi, da to na koncu povzroči smrt posameznika. Ko prisilno zrcalimo tisto, kar drugi od nas pričakujejo in želijo, se ločimo od lastnega občutka identitete, svojih potreb in želja ... celo lastnega telesa.
Smiselno je, da bi si radi povrnili življenje iz tega obrambnega mehanizma, ki nas na koncu zmanjša.
In? Pomembno je tudi vedeti, da je celjenje kakršnih koli travm vseživljenjski proces, in to posameznikov.
Ko gre za naše mehanizme spoprijemanja, v bistvu prosimo naše možgane, naj se udobno odpovejo nečemu, kar nas je varovalo! To je lahko res destabilizirajoč postopek, zato bi se ga morali lotiti premišljeno.
Vedno z veseljem sporočim, kar sem se naučil, z opozorilom, da bo zdravilna pot vsakogar enkratna. Ampak, če ste zaljubljeni in niste prepričani, kako se upreti svojim težnjam, upam, da vam bo to dalo malo več napotkov.
1. Sestavil sem sistem za podporo, ki temelji na informacijah o poškodbah
Travma se redko zgodi v vakuumu - ponavadi se zgodi v odnosu z drugimi. To pomeni, da velik del zdravljenja poteka tudi v varnih, podpornih odnosih.
Imam pogovornega terapevta, psihiatra in izvajalca karoserije, ki so vsi specializirani za delo s strankami, ki imajo PTSP. Vendar vsi nimajo sredstev za dostop do te vrste podpore.
Namesto tega lahko poiščete duhovnega mentorja ali skupnost, poiščete lokalno skupino za podporo ali poiščete varnega partnerja ali ljubljeno osebo, s katero lahko raziščete svetovanje. Ugotovil sem tudi, da je aplikacija za samooskrbo Shine odličen vir za afirmacije, skupnost in samoizobraževanje skozi ta postopek.
Kjer koli ga najdete, je varna povezava - zlasti osebna - ključni del sestavljanke, ko se zdravimo od relativnih travm.
2. Vadil sem sedeti z jezo in razočaranjem drugih
Moja privzeta nastavitev je domneva, da sem, ko so drugi jezni ali razočarani name, storil nekaj narobe ... in moja naloga je, da to popravim.
Takrat se je začel sprostiti moj mehanizem blata - takoj bi vzel za nominacijo nekoga drugega dojemanja mene, ne da bi upočasnil vprašanje, ali na mene projicirajo nekaj, kar preprosto ni natančno ali resnično.
Ko nekdo pripoveduje o moji izkušnji ali o tem, kdo misli, da sem, sem se naučil upočasniti, globoko vdihniti in preprosto opaziti, kaj se dogaja.
To pogosto pomeni sedeti z nekom, ki je jezen ali razburjen name, in ne hititi, da bi ga pomirili. (V kulturnem okolju, v katerem se javni oblački lahko razkrijejo v eni uri, je to še posebej težko storiti - vendar zelo pomembno.)
Včasih to pomeni, da postavim več vprašanj, preden se začnem opravičevati. Včasih pomeni, da se oddaljim od pogovora, da si dam prostor, ki ga potrebujem, da stopim v stik s svojimi občutki in razmislim o tem, ali se mi informacije ali vir zdijo vredni zaupanja ali ne. Morda se celo obrnem na druge, ki jim zaupam, da bodo prebrali situacijo.
In če ne zadrži vode? No, kot pravijo otroci, bodo nekateri preprosto morali ostani jezen.
Ko ljudi boleče, lahko globoko vložijo v zgodbe, ki si jih pripovedujejo - toda to, kar so projicirali na vas ali vaše izkušnje, ni vaša odgovornost.
Ni vse, kar ljudje govorijo o vas, resnično, tudi če prihaja od nekoga, ki ga spoštujete, in četudi je res, res samozavestni, ko to rečejo.
Če sem se tega naučil, čeprav to pomeni, da obstajajo ljudje, ki me iz kakršnega koli razloga preprosto ne marajo, mi je neizmerno pomagalo.
3. Prišel sem v stik s svojimi osebnimi vrednotami
Če bi me pred leti vprašali, katere so moje osebne vrednote, bi začel govoriti o ideologijah, s katerimi sem se strinjal.
In čeprav mi je še vedno mar za socialno pravičnost in feminizem ... sem se na težko naučil, da lahko ljudje govorijo isti jezik, a vseeno vadim zelo različne vrednote, tudi če se zavzemajo za enaka prepričanja.
V zadnjem času pa sem veliko bolj jasno postavil svoje vrednote - in pomagalo mi je priti v stik s tem, kdo sem v resnici in komu lahko zaupam.
Zame to pomeni, da ves čas držim človečnost drugih. Pomeni govoriti iz srca in spoštovati moj pristni glas. In to pomeni, da imata oba lastnika in držijo vrsto, ko nekdo ne dela na svojem.
Moja prepričanja lahko narekujejo, kakšen bi si želel, da bi bil svet, vendar moje vrednote določajo, kako se prikažem v svetu, kakršen je, tako zase kot za druge.
To mi omogoča, da se prijavim pri sebi, ko pride do konflikta, da lahko ugotovim, ali sem usklajen s svojimi vrednotami in ali me tam srečujejo tudi ljudje, s katerimi imam zvezo.
Ali se zdaj nemirim?
Nekaj vprašanj, ki si jih morate zastaviti med sporom:
- Ali stališče, ki ga zavzemam, in moja reakcija na to osebo ustrezata mojim vrednotam?
- Ali globoko spoštujem človečnost osebe, ki je pred mano (medtem ko me vidijo in držijo v moji človečnosti)?
- Ali govorim iz srca?
- Sem verodostojen - ali se opravičujem, da zaradi tega ne mislim ali pomirim nekoga drugega?
- Ali prevzemam odgovornost za to, kako se pojavim, hkrati pa se ne obremenjujem s tistim, česar ni moje?
- Ali hočem hitro zapustiti ta pogovor, da bi se izognili nelagodju, ali se premakniti k skupnim točkam, ki nas podpirata, četudi moram na poti trpeti nekaj nelagodja?
Preden se vrnem k fawningu, se poskušam utemeljiti in se vprašati, ali se premikam s kraja samopoštovanja in ne samo izdaje, in ali me lahko oseba, s katero sodelujem, v trenutku spozna tam .
To mi je pomagalo, da se manj osredotočam na osrečevanje drugih, namesto da se premaknem k spoštovanju in spoštovanju samega sebe ... in ob občutku varnosti, ko se odločim za odhod.
4. Začel sem pozorno spremljati, kako ljudje sporočajo svoje potrebe
Ta je pomemben. Sem nekdo, ki je trden, da bi poskušal zadovoljiti potrebe ljudi, ki jih skrbim, ne da bi resnično izpraševal, kako se odločajo, da mi izrazijo te potrebe.
Meje, zahteve in pričakovanja se med seboj zelo razlikujejo - in lahko nam veliko povedo o tem, kako se nekdo naveže na nas.
Meja je poimenovanje, kaj lahko ali ne moremo storiti za druge ljudi (tj. »Ne bom mogel govoriti s tabo, če me pokličeš, ko si pijan«), medtem ko zahteva zahteva, da nekdo naredi nekaj za nas ("Ali me lahko prosim nehate klicati, ko ste vinjeni?").
Toda pričakovanje ali povpraševanje je drugačno, saj gre za poskus narekovanja vedenja nekoga drugega ("Nočem, da pijete, ko greste s prijatelji ven"). To je rdeča zastava, za katero se trudim, da bi jo opazila in se distancirala.
Kot sem že govoril v prejšnjem članku o kontrolorjih in ugajalcih, je tako pomembno, da se zaščitimo nad svojo avtonomijo - včasih je to, kar ljudje imenujejo »meja«, pravzaprav le poskus nadzora nad našim vedenjem.
Vedeti o razliki mi je pomagalo, da se odločim, kdaj lahko in ne morem spoštovati tega, kar nekdo zahteva od mene, in biti previden pri ljudeh, ki svoje potrebe opredelijo kot pričakovanja, ki odpravljajo mojo sposobnost izbire.
5. Dala sem si popolno dovoljenje, da čutim in poimenujem svoja čustva
Veliko časa sem preživel čustveno otrpel, ne da bi se sploh zavedal. Vedno sem domneval, da čustveno otrplost pomeni, da ne čutim ničesar - in kot nekdo, ki se je počutil zelo čustveno, se mi sploh ni zdel resničen.
Šele ko sem se zdravil z motnjami hranjenja, mi je zdravnik razložil, da čustvena otrplost ni odsotnost čustev - je nezmožnost natančnega prepoznavanja, povezovanja, osmišljanja in premikanja skozi čustva, ki jih imamo .
Z drugimi besedami, neobčutljivi smo na celotno paleto čustev in na to, kar nam govorijo. V mojem primeru sem bil do takrat prepričan, da imam le tri čustva: depresivno, stresno ali dobro.
Verjamem, da je marsikdo, ki je srbeč, moral do neke mere zapreti svojo čustveno resničnost - ker se naučimo, da so za naše preživetje pomembna samo čustva tistih okoli nas.
Dolga leta sem se spoprijela z motnjami hranjenja in zasvojenostjo, v zgrešenem poskusu, da bi se ohranila ločena in otrpla. Postal sem deloholik in obsesivno predan pomoči drugim. Vse moje življenje se je vrtelo okrog osrečevanja drugih.
Ko sem vstopil na zdravljenje, je moj terapevt pripomnil, da sem tako zaskrbljen nad vsemi drugimi, da sem pozabil, kako skrbeti zase. In imela je prav - skozi življenje sem se preselila, tako da sem ponotranjila idejo, da sploh nisem pomembna.
Velik del mojega zdravljenja je bil ponovni stik z mojimi čustvi, potrebami, željami in osebnimi mejami - in učenje, kako jih imenovati.
To je pomenilo sprostitev starih mehanizmov spoprijemanja, ki so mi omogočili, da sem "otrpel". In moral sem tudi vaditi poimenovanje ne samo tega, kar sem pomisli v danem trenutku, vendar da glas temu, kar jaz čutiti, ali se zdi racionalno ali ne.
Moral sem korenito in brezpogojno potrditi svoje čustvene izkušnje, pristopiti k njim z radovednostjo in skrbjo, ne pa s kritiko.
In potem? Te občutke delim z drugimi, četudi to vodi do neprijetnih pogovorov ali neprijetnih trenutkov. Občutke naj bi čutili in če si še naprej poskušamo ugasniti lastna čustva, se aktivno borimo in zanikamo tisto, zaradi česar smo ljudje.
In to je na koncu tisto, kar nam naredi fawning - odreka nam pravico biti polni, pristni, neurejeni ljudje.
Prav tako želim povedati, da je strah pred opuščanjem v tem procesu popolnoma veljaven.
V tem članku poimenujem veliko res težko delo.
Raziskovanje zgodovine travme, posedanje z nelagodjem čustev drugih, prevzem lastništva nad svojimi osebnimi vrednotami, bolj razsodnost glede tega, kar drugi zahtevajo od nas, sproščanje starih orodij za obvladovanje in čustvovanje naših občutkov - vse to je neverjetno zahtevno in preobražajoče .
In ja, vsekakor lahko obremeni obstoječe odnose v vašem življenju.
Za ljudi, ki jim je bila všeč naša pasivnost in nestrpnost, smo lahko naleteli na veliko odpora, ko se začnemo uveljavljati in imeti svoje občutke.
Morda celo ugotovimo, da se odnosi, ki so se nekoč počutili varne, počutijo popolnoma nezdružljivi z našimi potrebami in željami. To je normalno in popolnoma v redu.
Številni preživeli travme se znajdejo v pomanjkanju. Pomanjkanje virov, pomanjkanje podpore, pomanjkanje ljubezni - vse to vpliva na tisto, kar smo pripravljeni tolerirati v svojih odnosih, da bi se počutili "varne".
In ker bledenje pomeni, da se skoraj vedno prikrajšujemo, je to pomanjkanje lahko še bolj grozljivo. Ker se sprejemamo kot čustvena bitja s potrebami in željami, je lahko puščanje ljudi stran ali se odločimo za prekinitev vezi včasih zelo stiskajoče.
Toda rad bi nežno potisnil to miselnost pomanjkanja in vas spomnil, da je na tem planetu, čeprav je delo zahtevno, obilo ljudi in ljubezni.
Samospoštovanje in zdrave meje bodo bolj verjetno pritegnile tiste vrste zanesljive podpore in brezpogojne oskrbe, ki jih potrebujete in si jih zaslužite - četudi se lahko proces nadgrajevanja teh spretnosti včasih počuti osamljenega in celo grozljivega.
Torej, ko začnete razpakirati in razučiti svoje ljudi, ne pozabite, da je v redu, če se bojite.
Ta postopek vključuje razvozlavanje ene izmed naših prvih "varnostnih odej" kot majhnih in nemočnih ljudi - in ja, to pomeni, da se bomo v nekaterih trenutkih počutili majhne in nemočne, ko se bomo preusmerili k sebi in svetu.
Lahko pa vam obljubim, da se je delo nedvomno vredno boriti.
Resnično verjamem, da ko pristopimo k svetu z občutkom, vrednim časti in časti - in z zavezanostjo lastnemu zdravljenju in rasti - začnemo odkrivati vrste ljubezni in varnosti, ki smo si jih ves čas želeli zase, tako znotraj nas in v naših odnosih.
Ne bom trdil, da vem veliko o tem divjem in strašljivem svetu (sem samo ena oseba, ki se po svojih najboljših močeh drži), vendar vam bom povedal, kaj vem - ali vsaj tisto, za kar verjamem, da je res .
Vsi - vsak izmed nas - si zasluži, da se pokažejo kot njihovi pristni jazi in da jih srečajo z ljubeznijo, častjo in zaščito.
In neverjetno pri zdravljenju travme je, da je to darilo, ki se ga lahko naučimo po malem dan na dan.
Verjamem vate. Verjamem v nas.
Imate to.
Ta članek se je prvotno pojavil tukaj in je bil znova dovoljen.
Sam Dylan Finch je urednik, pisatelj in medijski strateg na območju zaliva San Francisco. Je glavni urednik za duševno zdravje in kronične bolezni pri Healthline. Lahko se pozdraviš Instagram, Twitter, Facebook, ali izveste več na SamDylanFinch.com.
