Zmenki, ko penetracija ni mogoča, so zapleteni - a ne nemogoče.
Kako vidimo, kako svet oblikuje, kdo se odločimo, in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako se obnašamo drug na drugega. To je močna perspektiva.
"Pustite me samo za trenutek zadihati," šepetam, ko so usta mojega partnerja nekaj centimetrov od mojih.
Oba začneva dihati skupaj, en velik vdih, en izdih. Zaprem oči in se skušam sprostiti. Napetost v mišicah je tako močna, da je boleča. Hočem, da se sprostijo.
Toda spet moje telo deluje kot barikada med seksom. Moje nožnične mišice so močne in odločne, da preprečijo, da bi kar koli vstopilo v moje telo.
Če bi med seksom kaj poskušal vstopiti vame, bi bilo fizično in pogosto čustveno udariti v zid.
Tako se mi je zdelo osem let, ko sem se boril z vaginizmom.
Ko so se moji izzivi z vaginizmom na videz končali, zdaj vidim, da je oblikoval mojo celotno spolno identiteto.
Z eksperimentiranjem s svojimi partnerji na načine, ki jih morda ne bi imel, če spolni odnos ne bi bil boleč - novi položaji, predigra, prodor, oralni seks - sem pridobil zaupanje v spalnico.
Vaginismus: kratek pregled
Nekatere ženske doživijo nehoteno krčenje nožničnih mišic, imenovano vaginizem. Mišice medeničnega dna se tako zategnejo, da predmet težko vstopi.
Simptomi vaginizma vključujejo:
- pekoč občutek, zbadanje in globoka bolečina pri poskusu prodiranja
- nezmožnost vstavljanja tampona, prsta ali faličnega predmeta
- če je prodor mogoč, solzenje ali globoka bolečina potem
Sčasoma je moje telo med seksom začelo predvidevati bolečino pri prodiranju. Moje pričakovanje je izkušnjo še poslabšalo, telo se mi je stisnilo pred seksom.
Ženske, ki imajo vaginizem, so pogosto izpostavljene stresu, tesnobi, paniki in depresiji, saj lahko spolni odnosi, ki nimajo penetrativnega seksa, postanejo zaskrbljujoče.
Vaginismus se pri ženskah pojavlja na dva načina:
- Primarni vaginizem je, ko vaginalna penetracija še ni bila dosežena.
- Sekundarni vaginizem je takrat, ko se je zgodila travma, operacija ali stresor, zaradi česar je spolni odnos nemogoč, ko je bil nekoč dosegljiv.
Čeprav so čustveni dejavniki, travme in porod povezani z vaginizmom, ni vedno razloga za to. Verjamem, da sem imel primarni vaginizem že od malih nog, saj nikoli nisem mogel vstaviti tampona, vendar še vedno nisem prepričan, kaj ga je povzročilo.
Zdravljenje lahko vključuje:
- fizikalna terapija za mišice medeničnega dna
- obisk psihologa, če je prišlo do travme ali zlorabe
- z uporabo dilatatorjev, ki pomagajo prekvalificirati medenične mišice
- joga, medenične vaje in meditacija
Vaginizem je zdravljiv. Če je prodorni seks boleč ali se vam zdi nemogoče, se dogovorite za sestanek s svojim zdravnikom.
Zmenki, ko spolni odnosi niso mogoči
Vaginismus vpliva predvsem na vaše spolno življenje in odnose, saj vaginalni seks postane skoraj nemogoč.
Kot mlada spolna oseba v poznih najstniških letih sem se počutila poraženo. Ko sem pred tremi leti prvič začel pisati o vaginizmu, sem bil še vedno jezen na svoje telo, na to nediagnosticirano motnjo in na to invalidnost, ki mi je obrila leta spolne mladosti. Počutil sem se okradenega, osamljenega in odtujenega.
Trenutno gledam na vaginizem kot na oblikovanje moje celotne identitete. Ta izolacija in odtujenost sta prispevala k mojim obsesivnim raziskavam vseh spolnih stvari. Odprla mi je vrata v moji spolnosti.
Eden največjih pomislekov ljudi z vaginizmom - razumljivo - je zmenki. Veliko ljudi se sprašuje, kako lahko ohranijo zvezo ali razložijo motnjo novemu partnerju.
Iz mojih izkušenj je zapleteno. Ampak ne nemogoče.
Vaginismus je v mnogih pogledih pozitivno vplival na mojo spolnost
Moja prva zveza s hudim vaginizmom - kar pomeni, da se ni nič dogajalo - je še danes moja najdaljša zveza. V štirih letih smo imeli samo penetrativni seks.
Improvizirali smo, eksperimentirali s spontanostjo in postali neverjetno spretni s predigro in oralnim seksom - česar se človek pogosto zateče, ko se spoprijema s hudo spolno motnjo.
V tem trenutku pogosto ni bilo pomembno, da prodor ni mogoč. Zaradi orgazmov zaradi oralnega seksa in stimulacije klitorisa sem še vedno videl zvezde. In zaradi tega eksperimentiranja sem se naučila, kaj hoče in kako hoče moje telo.
Na nek način lahko že nekaj let pozneje rečem, da je vaginizem pozitivno vplival na mojo spolnost in na to, kako se gledam kot na spolno osebo.
Soglasje - večkrat med seksom - je izjemno pomembno
Kot pri vsakem spolnem partnerju je tudi komunikacija ključnega pomena. Kadar pa je seks nemogoč ali boleč, je komunikacija na prvem mestu.
Pomembno je, da partnerju sporočite, ali vas boli ali ne.
Ne skrbite, da boste ubili razpoloženje, če vaše telo kliče po pomoč. Pomembno je tudi imeti partnerja, ki se z vami ustno in vizualno prijavi.
Včasih je občutek, za katerega sem mislil, da ga lahko prenesem, da bi bil spolni odnos hitro postal nevzdržen. In sprva mi ni bilo vedno prijetno to izražati.
Ko sem bil mlajši in sem se učil, kako se spoprijeti s tem stanjem, sem bil popolnoma zmrznjen od bolečin. Pogosto sem se zatekel k temu, da ostanem nem in ne morem izraziti, kako mučno je bilo prodiranje. Zdelo se mi je, kot da bi mi telo raztrgalo na notranji strani in pekoč občutek me je pustil šokiranega.
Bolečina bi me sčasoma prisilila, da partnerja ustavim bodisi skozi solze bodisi v čisti paniki.
Ker bi lahko kakšen majhen premik spremenil raven mojega udobja, je moral biti partner ves čas pogovora, da bi preprečil nadaljnje bolečine, in postavljal vprašanja, kot je »Ali je to v redu?« ali "Kaj, če to storim?"
Odkrivanje drugih vidikov seksa bi se lahko zdelo vznemirljivo
Ker je bil prodor zame preboleč, bi improvizirali. Čez nekaj časa sem spoznal, da "seks" ne pomeni prodirajočega seksa ali seksa, ki vključuje falični predmet. Seks je tekoč, tako kot moja razvijajoča se spolnost.
Bil sem zelo občutljiv na bolečino in užitek in izpopolnjeval sem se na tem, katera področja mojega telesa so se rada poljubljala in kako jim je bilo všeč. Spoznal sem, da je poljubljanje pol ure ali stimulacija bradavic lahko intimno in zelo erotično.
Spoznavanje mojega telesa in tega, kar se mi je zdelo dobro, mi je zgradilo samozavest in občutek zase, tudi skozi izzive vaginizma. Čeprav to morda ni bila moja idealna pot odkrivanja tega, kar mi je bilo všeč v spalnici, je to potovanje, ki ga moram sprejeti.
Učenje neposredne komunikacije v postelji mi je dalo nadzor nad mojim užitkom
To ne pomeni, da je bil vsak odnos, ki sem ga imel, uspešen v smislu komuniciranja o vaginizmu, še posebej, ker sem se v veliki meri zavezal heteroseksualnim cis moškim.
Ko je bilo moje telo napeto, mišice so se skrčile, so mnogi partnerji mislili, da bodo s silo to stanje pozdravili. Več sile je pomenilo več uspeha na njihovem koncu. Toda sila je ustvarila več težav, več bolečine ter večjo oddaljenost in nezaupanje v najinem odnosu.
Z nekaj partnerji, ki sem jim zaupal, mi je fizična občutljivost omogočala, da opišem, kaj uživam in česa ne.
Zaradi bolečin sem dobil glas, s katerim sem razlagal, kaj se mi zdi dobro za moje telo.
Ker so vsa telesa drugačna, mi komunikacija še naprej dobro služi - tudi med mojim spolnim življenjem brez bolečin. Toda uporaba mojega glasu je bila bistvenega pomena, ko sem imela opravka z vaginizmom, ko se je moje telo počutilo kot drugačno od vseh.
"Več tega" ali "Ne, takole, naj vam pokažem," bi rekel partnerjem, ki bi se prijavili pri meni. Na nek način mi je moj vaginizem dal več nadzora nad mojimi spolnimi željami.
Bistvenega pomena je imeti razumevajočega partnerja, kadar med seksom občutiš bolečine. Brez pacienta in empatičnega partnerja je lahko vaginizem nevzdržen vidik odnosa.
Pomembna je tudi komunikacija zunaj spalnice. Predlagam, da svojemu partnerju zagotovite literaturo, ki pojasnjuje vse prednosti vaginizma in odprte pogovore o tem.
Vse življenje uživa v počasnejšem seksu
Počasnejši seks je še ena metoda, ki jo še danes vključujem v svoje spolno življenje brez bolečin.
Seks v naglici mi ni prijeten, a zdi se, da je hiter in besen način, ki ga mnogi uporabljajo.
Počasnejši seks mi omogoča, da nadzorujem svoje telo in se prilagodim, ko se nekaj ne počuti dobro.
Če si vzamem čas, se lahko osredotočim na vse dejavnike, ki so delovali in še naprej delujejo v korist mojega telesa: mazanje, privlačnost, velikost penisa in koliko sem osebi zaupal (tj. Situacijski vaginizem).
Kljub temu je vaginizem težko. Izčrpavajoče, prispevalo je k moji izgubi libida, postalo neverjetno manično in me je zmedlo glede telesa.
Seks je naravna funkcija. Je evforičen in ustvarja povezavo s partnerjem. Če ga ne bi imeli, lahko močno vpliva na preživetje posameznika. Toda to ne pomeni, da nisem bil spolni.
Biti v zvezi po izginotju mojega vaginizma
Moj sedanji partner me nikoli ni izkusil v bolečinah. Ne pozna frustracije, s katero sem se spopadala leta.
Spoznal me je, ko sem se trdo trudil za zdravljenje z dilatatorji, terapijo in odločnostjo. In za to sem hvaležna. Z njim sem vrhunec vseh tistih let, ko sem se boril in rastel, ko sem redefiniral svojo spolnost.
Zdaj se počutim bolj povezan s svojim telesom, ko vem, da gre za krhkost, pa tudi za njegovo moč.
Z leti dela, nežnosti in stiske sem bolj usklajen s svojo spolnostjo in s tem, kdo sem kot spolna oseba, kot kdaj koli prej. In to dolgujem tistim nočem neuspeha in žalosti.
Tako dolgo sem se v telesu počutil tuje. Njeni mehanizmi so bili zunaj mojega nadzora, zdaj pa sem prevzel to moč. To telo je moje.
S. Nicole Lane je novinarka za seks in zdravje žensk s sedežem v Chicagu. Njeno pisanje je bilo objavljeno v Playboyu, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK in drugih kotičkih interneta. Je tudi vaditeljica vizualni umetnik ki dela z novimi mediji, montažo in lateksom. Sledite ji naprej Twitter.
