Kaj naredi za srečno, zdravo odprto zvezo? "Tretja" perspektiva

Vsak odnos, bodisi odprt ali monogamen, je tako unikaten kot ljudje, ki so vpleteni.

Zato, če me vprašate, kaj dela odprto razmerje, vam ne morem odgovoriti.

Enostavne formule za idealno odprto razmerje ni. Kot vsaka zveza zahteva poštenje, komunikacijo in pozornost.

Tu je lažje vprašanje: Kako pogosti so odprti odnosi?

Po mojih izkušnjah naša družba še vedno ohranja precej puritanske ideje o zavezanosti in seksu.

Zato se morda zdi presenetljivo, da je študija iz leta 2019, objavljena v Journal of Sex Research, pokazala, da je bil vsak peti anketirani v določenem trenutku v odprti zvezi. Raziskave o spolnih navadah ponavadi premalo poročajo o vedenju ljudi v resničnem življenju, zato je lahko dejansko število še večje.

Študija leta 2019 ni upoštevala, kako bi udeleženci opisali svoje posebne odprte odnose. To je pomembno, ker ni odprtega načina sodelovanja.

Kot vidim, ne gre za naslov ali založbo. Namesto tega gre za meje ali pomanjkanje le-teh, ki so jih posamezniki v zvezi izbrali.

Na tem področju imam nekaj izkušenj.

Včasih sem imel stalne sekundarne odnose z eno stranko zavzetega, odprtega para; to je tisto, kar najraje imenujem "navadna serija".

Včasih sem bila kot tretja vloga partnerja pri spolnih srečanjih z eno ali obema stranema ... če hočete, vloga "gostja".

Tukaj sem se naučil na tej poti:

Iskrenost je ključnega pomena

Ko gre za odprte odnose, je ena najpogostejših težav v komunikaciji, ki sem jo opazil, kako voditi pogovore o odpiranju že vzpostavljene zveze.

V prvi vrsti je potrebna poštenost.

Morda ne gre za tisto iskrenost, ki ste je vajeni, kot če bi nekomu rekli, da ima poper v zobeh, ali si to priznal je bil ti, ki si se ukvarjal s tem, kar si zavohal.

Moja izkušnja je, da lahko odločitev za zvezo vzame veliko ranljivosti in dela.

Del tega dela je ločitev od odnosnih norm, s katerimi smo mnogi odraščali že od otroštva. Ti pogovori so lahko lažji, če je bila iskrenost ves čas temelj partnerstva.

Govorimo o mejah

Meje so pomembne v vseh odnosih, monogamnih ali nemonogamnih. Pogosta predpostavka, ki sem jo opazil pri odprtih odnosih, je, da "ni pravil."

Za nekatere bi to lahko veljalo. Ampak po mojem mnenju odsotnost pravil je pravilo. O tem bi se bilo treba nujno pogovoriti.

Previdno: besede "pravila" običajno sploh ne maram uporabljati. Zdi se mi, da se pojmi, kot so "meje" ali "sporazumi", počutijo nekoliko manj omejujoče.

Ne pozabite, da so nekaterim "pravila" namenjena kršenju. Naši mali možgani kuščarjev si ne morejo pomagati.

Večkrat, kot znam, sem imel enkratna spolna srečanja z ljudmi v odprtih odnosih, ki imajo pravilo "brez poljubljanja".

Bi radi vedeli, kaj se je zgodilo med vsakim od teh srečanj?

Poljubljanje.

Z omejevanjem dokaj osnovnega dela spolnih izkušenj se ti pari začnejo varati pri svoji igri.

Tretjič, vedno sem cenil, ko meje prej delijo z mano, zato sem na isti strani.

Nekateri pari imajo dogovore, v katerih ne smejo ostati čez noč, nekateri se dogovorijo, da lahko samo seksajo skupaj s tretjino, nekateri pa imajo dogovore o tem, kdaj lahko pride do zunanjih srečanj na podlagi delovnih urnikov in urnikov potovanj.

Nobene omejitve ni, če so vse stranke zadovoljne z načrtom.

Odločite se, kaj deliti

Pomembno je tudi, da se pogovorite o tem, koliko boste delili med seboj.

Po moji prvi izkušnji z odprtim stališčem smo se dogovorili, da bomo vse delili, da bomo ocenili, o čem smo se radi pogovarjali. Z drugimi besedami, koliko informacij je preveč in koliko premalo?

Nobeden od naju zares ni vedel svojih meja. Namesto da bi kar koli zadržali, smo izbrali popolno preglednost.

To bo drugačno za vsako odprto zvezo, vendar bi bilo treba o tem razpravljati. Nekateri o svojih zunanjih izkušnjah sploh ne komunicirajo. Nekateri razkrijejo vsako podrobnost. Nekateri radi pošiljajo slike ali videoposnetke ali jih celo zapeljejo v video klepet, da delijo izkušnjo.

Naj bo zdravje prednostna naloga

Če odprta zveza vključuje partnerja, ki sodeluje pri prodornem seksu s tretjo osebo, ali katero koli dejavnost, pri kateri je mogoče zamenjati telesne tekočine, je nujno razpravljati o korakih, ki jih bo vsak član razmerja sprejel za zmanjšanje tveganja za SPO.

Najpogostejši dogovor, s katerim sem se srečala, je skupna odločitev, da med seksom z neznanci vedno uporabljam kondome.

Centri za nadzor in preprečevanje bolezni (CDC) ugotavljajo, da je nošenje kondoma najbolj učinkovit, realističen način za spolno aktivne odrasle, da zmanjšajo prenos SPO.

Tu sta ključni poštenost in zaupanje.

Če si to priznamo ali ne, se včasih zgodi nenačrtovan seks brez kondomov. Vzpostavitev zaupanja s svojim partnerjem ali partnerji je bistvenega pomena, da se bosta ob spolnem odnosu brez kondomov prijetno počutila in se preizkusila.

Glede tega sem na splošno velik zagovornik rednega testiranja. Prebrala sem nasvet, da se je dobro preizkusiti pred vsakim novim partnerjem in po njem, vendar vem, da to ni realno za vse.

Odvisno od števila partnerjev, ki jih imate, in drugih dejavnikov CDC predlaga, da je vsaka 3 do 6 mesecev razumna pogostost.

Odprta zveza pogosto pripelje nove partnerje v naše spolno življenje, posamično ali v skupnosti. To pomeni, da sprejmete potrebne varnostne ukrepe za svoje zdravje in spolno počutje.

Ali morate začeti jemati neko obliko kontracepcije? Ali bi morali začeti s PrEP (profilakso pred izpostavljenostjo), da bi zmanjšali tveganje za okužbo s HIV? Dobro je, da se o teh vprašanjih pogovorite s svojim partnerjem in zdravnikom.

Dajte prednost komunikaciji in soglasju

Odprti odnosi nimajo nastavljenega algoritma. Nadaljnji pogovori z vsemi vpletenimi partnerji so nujni.

Včasih nemonogamija lahko traja celotno zvezo. Včasih obdobja odprtosti prihajajo in minejo na celotni poti odnosa.

V vseh točkah morajo biti vsi na isti strani. Za nemonogamijo je potrebno soglasje. Nemonogamija brez privolitev sploh ni nemonogamija. To je nezvestoba.

Ne pozabite, da ni enoličnih popravkov

Po mojem mnenju je biti del odprtega partnerstva a korak, ne a popraviti.

Če je partnersko razmerje iz nekega razloga pretresljivo - pa naj gre za pomanjkanje čustvene povezanosti, zaupanja ali druge frustracije - spolni odnosi z drugimi ne bodo rešili razmerja. Služila bo le kot motnja.

Ali seks rešuje kakšne težave? Osebno sem opazil, da lahko seks z ljudmi, ki niso vaš primarni partner, pomaga ublažiti spolne potrebe, ki jih vaš primarni partner ne more ali noče izpolniti.

Obstaja veliko razlogov, zakaj partner morda ne želi ali ne more sodelovati v spolni dejavnosti ali pregibu. Med drugim lahko pride do razdalje, sposobnosti, genitalij, ravni libida ali pomanjkanja zanimanja. To ne pomeni, da je v vašem odnosu kaj narobe.

Odprtost je eden od načinov, kako lahko oba partnerja uresničita svoje želje, tudi če se te želje ne ujemajo popolnoma. Pomaga lahko tudi pri preprečevanju zamer, kadar se libido in interesi ne ujemajo.

Ljubezen in seks nista sinonima. Navdušujoče je, če sta oba združena, vendar sem obema z velikim uspehom užival neodvisno drug od drugega.

Odvoz

Z odkritostjo, privolitvijo in dobro komunikacijo lahko odprti odnosi srečno in zdravo napredujejo, tako kot stara vrtec ... ti in jaz in hookup naredimo tri.

Kenny Francoeur je samostojni pisatelj, ki se osredotoča na queer kulturo in spolno zdravje. Njegovo delo so med drugim objavili tudi The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine. Kenny je tudi ustvarjalec in voditelj podcasta Normalize This, ki preiskuje spolnost, zlobnost, identiteto in spolno kulturo, da bi ustvaril pošten, neanitiziran izobraževalni vir. Povežite se s Kennyjem na Instagramu @ kenny.francoeur ali Twitter @kenny_francoeur in preverite njegovo delo na www.kenny-francoeur.com.