Enostavno je razčlovečiti tiste, s katerimi se ne strinjamo. Komu pa to v resnici služi?
Prejšnji mesec sva se z bratom prepirala glede politike. To ni bil zelo dolg pogovor, vendar se je hitro spremenil v škodljive osebne izjave in se končal, ko me je blokiral na vseh družbenih omrežjih.
Od takrat nismo več govorili, razen kratkega besedila, ki sem mu ga poslal in čestital za rojstni dan.
Nisem ponosen na ta argument ali kako je šlo. Nikoli nisem bil tisti, ki bi prekinil komunikacijo z nekom, kaj šele z družinskim članom.
Toda nekaj o tem, kako hitro je ta argument postal škodljiv, me ni prepričalo, kako sploh spet začeti pogovor z njim. Nisem prepričan, kdaj se bomo še pogovarjali - še posebej, ker živimo na nasprotnih straneh države.
Toda to je težava pri prepiranju politike: za nas ni težko dobiti obrambe ali izbruhati argumentov, ki hitro postanejo osebni ali zlobni.
Ni treba, da ste iz različnih političnih strank. Oba z očetom sva člana iste politične stranke, a kljub temu sva imela med predizbori bolj čustvene "razprave", kot sta imela mož in njegov oče - oba iz različnih strank - kdajkoli, ko sta govorila o politiki.
Zakaj je torej razprava - ali prepiranje - politike tako čustvena?
Politika predstavlja naša osebna prepričanja, moralo in ideale - kar pomeni, da svojo ideologijo ponavadi vidimo kot del svoje identitete.
"Ko se izpodbijajo politična stališča, se možgani aktivirajo v regijah, povezanih z osebno identiteto, odzivom na grožnje in čustvi," pojasnjuje Kristi Phillips, pooblaščena psihologinja iz Minnesote. "[To] lahko povzroči, da se ljudje počutijo, kot da je napadeno jedro tega, kar so kot posameznik."
Vprašanja in politike se pogosto navežejo na ljudi, ki jih zastopajo, na primer na politične voditelje. To pomeni, da se ne vedno »borimo« pošteno.
"Pogosto se politika meša z ljudmi, ki so voditelji te politike," pravi Vaile Wright, višji direktor zdravstvenih inovacij pri ameriškem psihološkem združenju. "Torej končate s krožnimi prepiri, kjer nihče ne more" zmagati ", ker ne govorite več o dejanskih politikah."
Z drugimi besedami, ponavadi ne razpravljamo o idejah, ker ne moremo videti mimo voditeljev, ki so predlagali ali izvajali politiko - kar pomeni, da če nam oseba, ki stoji za politiko, ni všeč, smo navadno negativno povezani z politika / vprašanje.
"Tam preprosto postane to naprej in nazaj in se spremeni v napade na drugo osebo - in ljudje lahko odidejo s prizadetimi občutki, se počutijo nerazumljene in se počutijo napadene," dodaja.
To sem nekaj doživel, ko sem z očetom razpravljal o politiki. Tudi če imamo podobna ideološka prepričanja, osebno ni maral enega od politikov, ki se potegujejo za volitve, kar mi je bilo všeč. Zaradi tega smo se pogovarjali "mimo". V resnici nismo bili dobri poslušalci.
Zaradi partizanstva se počutimo, kot da moramo braniti "svojo ekipo"
Partizanstvo že nekaj časa narašča. Raziskave raziskovalnega centra Pew od leta 2012 ugotavljajo, da imajo Američani močne konflikte med političnimi strankami, spor pa je postal šele v zadnjih dveh predsedniških volitvah.
Poleg tega je druga lanska študija pokazala, da je 35 odstotkov republikancev in 45 odstotkov demokratov reklo, da bi bili razočarani, če bi se njihov otrok poročil z nekom iz nasprotne politične stranke - medtem ko je leta 1960 to veljalo le za 4 odstotke v obeh strankah .
Poleg tega so stvari trenutno še posebej napete. Glede težav z bliskovnimi točkami, kot so Black Lives Matter, politizacija pandemije in bližajoče se splošne volitve, se bomo še bolj držali svojih "ekip".
"Politika ima resnični potencial, da ustvari to situacijo" znotraj skupine "," zunaj skupine "," pojasnjuje Wright. »Na tej ali na nasprotni strani si, vmes pa ni nikjer. In ko to storimo, ko jih imamo za tujca ali ne za del naše "skupine", je res enostavno razčlovečiti ljudi. "
"Ko začneš verjeti, da poznajo" resnico "- eno in edino resnico -, je težje spodbujati tisto potrebno empatijo, ki jo moramo imeti, da bi bili dobri poslušalci in upoštevali perspektive drugih," pravi .
Politika lahko postane še bolj čustvena, če se družinski člani ne strinjajo
"Imamo idejo, da je družina nezmotljiva," pravi Wright. "Da se ne bi smeli boriti, vedno bi se morali ves čas razumeti - in to preprosto ni resničnost."
»Naše družine so podobne vsem drugim, ki jih srečate. Slučajno si delite nekaj DNK. Sicer pa so prav tako unikatni kot srečanje z neznancem na ulici, «dodaja.
In to pomeni, da se družine včasih ne bodo strinjale. Pravzaprav je normalno, da se ne strinjate, še posebej s starši. To nesoglasje je le del spreminjajoče se dinamike starša in otroka, ko odrasteš.
"Resnično dolgo je smer učenja prihajala od zgoraj navzdol," pojasnjuje Wright. »Starši so eden od vaših glavnih vplivov na to, kako vidite svet in kako oblikujete argumente. Toda, ko dozorevaš v odrasli dobi, začneš dvomiti o tem in oblikuješ svoje misli in ideje okoli stvari, zlasti če si postavljen v nekakšen položaj kritičnega mišljenja. "
Ta položaj kritičnega mišljenja je lahko iz visokošolskega izobraževanja, pa tudi iz drugih življenjskih dogodkov in izkušenj, socialnih omrežij ali celo novic. Zaradi takšnih situacij se sprašujete o svojih prepričanjih in o tem, od kod izvirajo - včasih pa boste ustvarili nova mnenja, ki se bodo ločila od preostale družine.
"To je vaš naravni razvojni proces v dvajsetih in celo v 30. letih," dodaja Wright.
To je lahko izziv tako za otroke kot za starše.
"Vaš otrok, ki se ne bi poistovetil z ideali, ki ste jim jih vcepili, bi lahko ponotranjil in staršem dal občutek, da vzgoje svojega otroka ni naredil" dobro "ali pa se kot starš počutil kot neuspešen," pojasnjuje LeNaya Smith Crawford , pooblaščeni zakonski in družinski terapevt ter lastnik prakse družinske terapije Kaleidoscope v Atlanti v državi Georgia.
Ali to pomeni, da o politiki nikoli ne moremo razpravljati z družinskimi člani, ki se ne strinjajo z nami? Seveda ne
Te pogovore lahko - in bi morali - voditi z ljudmi, ki se z nami ne strinjajo, zlasti glede na to, kako razkolna je postala naša država.
Toda k tem pogovorom moramo pristopiti odprto, z empatijo in učinkovito komunikacijo.
"Če [politično razpravo] lahko izvedemo na ugleden način in se oba strinjata, da se ne strinjata, potem lahko to zdravo vpliva na duševno zdravje," pravi Phillips.
Če pa se samo prepiramo in nehamo dvosmerno pogovarjati, potem lahko to zelo škoduje odnosu in celo našemu duševnemu zdravju.
»Ponavljajoči se konflikt lahko povzroči, da se stranke počutijo, kot da njihove misli, ideje in mnenja niso veljavna. Lahko povzroči zmanjšanje samozavesti in na koncu vpliva na družinsko dinamiko, «pravi Crawford.
"Depresija, tesnoba in dvom vase so možni vplivi prepiranja ideologije v družini," pravi.
Torej, kako naj te pogovore vodimo na zdrav način?
Upoštevajte svoje cilje za pogovor - in vedite, da nekoga ne boste spremenili
"Če si želite spremeniti mnenje, boste zelo razočarani," pravi Wright.
Partizanska identiteta - na obeh straneh prehoda - nam daje večjo verjetnost, da zavrnemo ali kritiziramo informacije, ki so v nasprotju z našimi prepričanji, zato je malo verjetno, da si boste nekoga premislili, zlasti če se oseba, s katero se pogovarjate, politično.
Vendar, "če je vaš cilj vstopiti in poskusiti bolje razumeti, zakaj vidijo stvari drugače kot vi, potem to odpira celo področje možnosti, kjer lahko postavljate odprta vprašanja, kjer lahko resnično potrdite, kaj delijo z vami, tudi če se z vsebino ne strinjate, «pravi Wright.
To pomeni, da je pogovor lahko manj obramben, zaradi česar je manj verjetno, da bo zavil izven poti.
Začnite pogovor s tem, o čemer se strinjate
"Morda boste ugotovili, da se bodo z razpravami o skupnih stališčih področja nesoglasij počutila manj intenzivno in stres se vam bo zmanjšal," pravi Phillips.
Ne napadajte
Wright pravi, da je eden od načinov, kako se izogniti napadom, izogibanje izjavam "vi", kot je "Preprosto ne razumete", ker ljudi postavljajo v obrambo.
"To je veliko manj učinkovito kot to, da rečem nekaj takega, kot da se res počutim, kot da se zdaj ne slišimo," pravi.
Uporaba izjav "I" vam bo pomagala, da dejansko komunicirate bolj zdravo, tudi če vam nekdo reče nekaj neprimernega ali žaljivega.
V zvezi s tem tudi ne kličite imena
"Klicanje imen preprosto ni tako učinkovito, kot da bi ugotovili, kako jim to, kar govorijo ali počnejo, ni primerno ali žaljivo," pravi Wright.
Poskusite biti mirni, ko se vam zdi, da stvari odmikajo od poti
"Če se v burnem pogovoru hitro odzovete, vam bo morda koristilo, da stopite korak nazaj in se opomnite, da ste mirni," pravi Phillips.
»Poskusite globoko vdihniti, ko se zalote, ali vljudno spremenite temo pogovora. Vsak človek je odgovoren za nadzor nad lastnimi čustvi in njihovo zavedanje bo pomagalo zmanjšati napetost z drugimi, «pravi.
Poleg tega lahko "priprava na to, kako se lahko odzovete pred pogovorom ali družinskim druženjem, poveča samozavedanje in vam da več možnosti, če želite stopnjevati napetost," dodaja Phillips.
Pravzaprav poslušajte sogovornika
"Morda se z nekom ne strinjamo, toda namesto da bi se močno odzvali, aktivno poslušajte sogovornika o tem, kaj mu je pomembno," pravi Phillips.
Poslušanje vam lahko pomaga ugotoviti, od kod prihaja druga oseba, tudi če se ne počutite enako.
"Gre za to, da se poskušamo povezati s čustvi, ki so osnova ideologije ljudi," pravi Wright.
Na primer, ali se tako počutijo, ker se bojijo? Žalostno? Imeti empatijo do njihovih čustev lahko pomagajo ohraniti odnos.
Postavite meje
"Določitev jasnih meja je najpomembnejša stvar, ki jo lahko vsaka družina stori, da ohrani mir, medtem ko ima nasprotna stališča," pravi Crawford.
"Časovne omejitve pogovorov, seznam neomejenih besed / besednih zvez ali zaključek pogovora s priznanjem nečesa pozitivnega glede ljudi v pogovoru so nekaj primerov, kako je mogoče meje uvesti," pravi.
Po prepiru si vzemite čas za samorefleksijo
"Če ugotovite, da ste v vzorcu, pri katerem nikoli ne morete razrešiti nesoglasij, potem se pripravite na to, da boste na koncu morda zavrnjeni in sami," pravi Wright.
Če torej ugotovite, da se nenehno prepirate, vam bo morda pomagalo, da naredite nekaj samorefleksije.
Pri tem vam lahko pomaga dnevnik, prav tako terapija. Oboje vam lahko pomaga opaziti vzorce in vam morda pomaga prepoznati področja, na katerih želite spremeniti.
Odmori se - še posebej zdaj
"To je res zahteven čas," pravi Wright. »Mislim, da nihče od nas ni pričakoval, da bi kaj takega doživel s to stopnjo negotovosti. Vsem je res težko. "
Zaradi vse te negotovosti in stresa boste - in vsi ostali - nekoliko občutljivi. Torej, poskusite si vzeti odmore, tako med temi političnimi pogovori, kot tudi samo zaradi življenja v vsem tem stresu.
"Čeprav je resnično pomembno, da ste obveščeni že zdaj, morate v svojih napravah vzeti odmor, v novicah pa si morate vzeti odmor in v socialnih omrežjih," pojasnjuje Wright.
Trenutno je običajno »doomscroll«, ko iščemo nove informacije kot način za obvladovanje tesnobe in negotovosti glede sveta.
Toda če to storite, pravi Wright, "na koncu samo vedno znova in znova slišite te negativne zgodbe, kar vas drži v hiperazbujenosti."
Včasih pa so argumenti o politiki lahko strupeni ali čustveno žaljivi - in to ni dobro za nobenega od vas
Če želite biti učinkovit komunikator, lahko naredite vse, kar pa ne pomeni, da boste vedno lahko ohranili mir. Oba si morata želeti miru.
"Nihče ni dolžan ostati v razmerju, v katerem je ta oseba do vas" -izem ", ne glede na to, ali je tak rasist, seksist ali kaj drugega," pravi Wright. "Nobenega razloga ni, da bi kdo moral kdaj ostati v takšnih odnosih."
Če je zveza tako strupena, da začne vplivati na vaše duševno zdravje, vam ni treba ostati v zvezi.
»Če odnos na kakršen koli način začne moteno vplivati na vaše delovanje, na primer, če se počutite slabo, ne morete spati ali jesti, ste se nehali počutiti, kot da lahko delate ali hodite v šolo ali pa ste umik od drugih ljudi - potem so to rdeče zastave, da je to nekdo, ki vam v življenju ne služi, «pojasnjuje Wright.
Seveda oddih od nekoga ni nujno trajen ali dokončen.
"Ne smemo pozabiti, da je pri odnosih del njihove vloge prihajanje in odhajanje," nadaljuje.
"Če v svojem življenju pomislimo nazaj, je bilo veliko ljudi, za katere smo vedeli, da jih ne poznamo več," dodaja Wright. "Včasih se ljudje vrnejo v naše življenje, ko so na boljšem."
Če si oddahnete, ne pozabite, da je v redu, če to razmerje žalostite
Pustite si občutiti svoja čustva in se ne obsojajte.
"Tudi če je bil nekdo resnično strupen in ga ni več, ni bil" čisto slab "," pravi Wright. "Bodite resnično nežni do sebe in se ne obsojajte po svojih občutkih."
Spodnja črta
Pomembno je vedeti, da je politika sama po sebi osebna in ko nekdo kritizira vaša prepričanja, se vam zdi, kot da kritizira vas in vašo celotno identiteto, zaradi česar so ti pogovori že po naravi čustveni.
Čeprav je vredno slišati drugačna stališča kot naša - zaradi česar smo vsi bolj obveščeni -, pa si je treba tudi zapomniti, da moramo k tem pogovorom pristopiti z empatijo in razumevanjem.
In če tega ne moreta storiti oba, je morda najbolje, da oba ne govorita o politiki - ali v najslabšem primeru - nimata razmerja.
Simone M. Scully je pisateljica, ki rada piše o vseh stvareh o zdravju in znanosti. Poiščite Simone na njej Spletna stran, Facebook, in Twitter.
-temperature.jpg)
