Ko ljudje rečejo, da imajo »zasvojenost«, pogosto govorijo o izredni naklonjenosti nečemu. Seveda boste morda res radi deskali na snegu, poslušali poddaje ali gledali mačje videoposnetke. Toda na splošno to niso dejanske odvisnosti.
Zasvojenost je resno stanje, ki prizadene možgane. Resnična zasvojenost otežuje razmišljanje o čem drugem. Prisiljeni ste, da to stvar še naprej iščete, tudi kadar vaše potrebe negativno vplivajo na vas ali vaše ljubljene.
Ta opis lahko olajša prevajanje nekaterih vedenj v odnosih v »odvisnost od odnosov«.
Ta vedenja lahko vključujejo:
- občutek nepopolnosti brez partnerja
- nenehno govori o zaljubljenosti
- imeti več zanimanja za ljubezen kot za ohranjanje zdravega odnosa
Toda ali ste dejansko lahko zasvojeni z ljubeznijo? Zapleteno je.
Ideja odvisnosti od odnosov je nekoliko kontroverzna
Zasvojenost se običajno nanaša na odvisnost od alkohola ali snovi, vendar strokovnjaki vedno bolj podpirajo obstoj vedenjskih odvisnosti. Sem spadajo odvisnosti od stvari, kot so igre na srečo in nakupovanje. Nekateri trdijo, da bi lahko zasvojenost z odnosi spadala v to kategorijo.
Ni pa tako preprosto.
Po besedah Vicki Botnick, zakonske in družinske terapevtke v Tarzani v Kaliforniji, je "uporaba izraza odvisnost za pogovor o ljubezni in seksu sporna." Ljubezen in seks sta naravni del človeškega življenja, za razliko od, recimo, uživanja substanc ali iger na srečo.
Stvari zaplete tudi pomanjkanje diagnostičnih meril. »Ste odvisnik, ko skačete iz zveze v zvezo? Kaj v resnici pomeni "preveč ljubiti"? " vpraša ona.
Z drugimi besedami, preprosto prehajanje iz razmerja v razmerje ali če želite imeti več odnosov hkrati, še ne pomeni, da ste "zasvojeni". Prav tako se ne zaljubijo hitro, si želijo takoj po razhodu najti novega partnerja ali pa uživati v tem, kako se počutijo v zvezi.
Kljub temu Botnick priznava, da "kot pri vseh pogojih gre tudi za to, kdaj misli in vedenje nekoga povzročajo trajne stiske."
Kljub temu obstaja nekaj dokazov, da so odnosi lahko zasvojeni
Nekaj nedavnih študij je raziskovalo, kako se lahko značilnosti zasvojenosti kažejo pri razvoju romantičnih odnosov.
Študija iz leta 2016 romantično ljubezen opisuje kot naravno zasvojenost. Zaljubljeni ljudje pogosto doživljajo evforijo, hrepenenje, odvisnost, umik in druga vedenja, povezana z odvisnostjo. To se zgodi, pojasnjujejo raziskovalci, ker sistem nagrajevanja dopamina v vaših možganih aktivira romantična ljubezen, tako kot ga aktivirajo snovi in zasvojenost. Vendar avtorji ločijo, da romantična ljubezen ni označena kot vedenjska ali kemična odvisnost.
Pregled in študija primera iz leta 2018 sta odmevala povezavo med ljubeznijo in dopaminom. Vendar so avtorji ugotovili, da se hrepenenje in hrepenenje sčasoma zlijejo v bolj stabilno in trajno ljubezen. Se pravi, ko je ljubezen vzajemna. Enostranska ali neuslišana ljubezen bo morda bolj zasvojena.
Odvisne lastnosti ljubezni se lahko pojavijo tudi med razhodom. Študija iz leta 2010 je preučevala možgansko aktivnost pri 15 ljudeh, ki so pred kratkim doživeli zavrnitev razmerja. V skladu s študijo so se po zavrnitvi aktivirala tudi podobna področja možganov, ki jih aktivira hrepenenje po kokainu.
Od kod lahko pride
Tako kot pri drugih vrstah odvisnosti je tudi vedenje, ki je podobno odvisnosti, tudi v odnosih posledica zapletene interakcije dejavnikov. Sem spadajo možganska kemija, genetika, vzgoja in odnosi, ki jih vidite okoli sebe.
Drugi trdijo, da je ljubezen preprosto evolucijski odziv na preživetje.
Botnick prav tako opozarja na nizko samozavest kot ključnega dejavnika. »Kadar ne vemo, kako dobiti pozitivne povratne informacije od sebe, jih potrebujemo od zunanjih virov. Zaljubljenost ali samo zanimanje potencialnih partnerjev lahko postane metoda, na katero se zanašamo. "
Dodaja tudi, da lahko težave s pritrditvijo spodbudijo ta vzorec.
Znaki, ki jih je treba iskati
Čeprav odvisnost od odnosov ni priznana kot uradna diagnoza, se strokovnjaki za duševno zdravje in obstoječe raziskave na splošno strinjajo z nekaj ključnimi znaki, ki kažejo na skrb.
Še naprej se moraš zaljubljati
Strokovnjaki povezujejo evforično visoko (aktivirano s sproščanjem dopamina in drugih "srečnih" hormonov), ki je tako pogosta v zgodnjih fazah ljubezni, z zasvojenostnimi odnosi. Iz tega sledi, da bi nekdo, ki doživlja ta vzorec, vedno znova hrepenel po tem občutku.
"Morda se znajdete v vrtljivih vratih odnosov, brez vmesnega časa," pojasnjuje Melissa Stringer, zakonska in družinska terapevtka iz mesta Sunnyvale v Teksasu.
Želite vznemirjenje zgodnje ljubezni, vendar se nočete držati zveze. To lahko sčasoma škoduje vam in vašim romantičnim partnerjem, še posebej, če ne komunicirate (ali se zavedate) svojih partnerskih ciljev.
Še naprej "hrepenite" po nekom, ki se ne počuti enako
"Ob vseh odvisnostih ali vedenju, ki išče udobje, lahko začne prevzeti obsesivno osredotočenost," pravi Stringer.
Mogoče se trudite opustiti odnos, ko se konča. Lahko pa se fiksirate na osebo, ki jo imate radi, tudi če vam ta ne vrača več občutkov. Tudi potem, ko prosijo za prostor, se boste morda počutili prisiljeni, da jih boste še naprej videli in jih poskušali prepričati, naj razmerju dajo še eno priložnost.
Ta izjemna potreba po partnerju se lahko zgodi tudi v partnerskem odnosu, ko tako hrepenite po njihovem podjetju, da zapostavljate delo, šolo in druge pomembne dele svojega življenja, da bi preživeli čas skupaj.
Idealizirate idejo ljubezni
Po Botnicku lahko igrajo vlogo nerealne kulturne ideje o ljubezni.
"Od pravljic do življenjskih filmov do virov na Facebooku smo zasipani s podobami" popolnih "partnerjev in ljubezni, ki nas" dopolnjuje "," pravi.
Z mislijo na te ideale se vam bo morda zdelo, da bi morali še naprej iskati to sorodno dušo, tisto popolno ljubezen, ne da bi upoštevali zelo resnično delo, ki je potrebno, da odnos postane močan in uspešen.
Vseeno vam je s kom se zmenite, če ste v zvezi
Mnogi ljudje, ki se borijo s kompulzivnim vedenjem v odnosih, potrebujejo druge, da si ustvarijo lastno vrednost. Če se težko ljubite ali osrečujete, boste morda iskali nekoga, ki bo izpolnil to potrebo.
Ta močna potreba po zvezi lahko olajša konec z nekom, ki se ne ujema najbolje. Lahko celo škodljivo vpliva, če ostanete v nasilnih ali strupenih odnosih, da ne bi bili samski.
Tudi vaši odnosi sledijo podobnemu vzorcu
Odvisnost od odnosov lahko vključuje veliko prekinitev in ponovnega združevanja.
»Na začetku zveze se sprostijo endorfini in dopamin, ki se počutijo čudovito, razpadi pa lahko povzročijo globoko depresijo. Ljudje z določenimi osebnostnimi tipi se morda počutijo privlačne za tobogan in se brez njega težko počutijo žive, «pojasnjuje Botnick.
Stringer to nadaljuje in nakazuje, da navdušenje nad prepričanjem, da ste našli tistega, in depresija, ko se kratkotrajna zveza konča, lahko tvorijo cikel. Ta cikel lahko vodi do impulzivnih odločitev in vpliva na vašo sposobnost delovanja, kot bi običajno.
Nasveti za njegovo premagovanje
Če si prizadevate za odpravljanje kompulzivnega vedenja v ljubezni ali odnosih, je zavest o tem, kako ta vedenja vplivajo na vas, prvi korak.
Stringer poudarja, da zavedanje običajno ni dovolj. "Učenje novih veščin in orodij za spopadanje sta nujna dela spremembe vedenja," pojasnjuje.
Ti nasveti vam lahko pomagajo začeti ustvarjati to spremembo.
Poskusite preveriti resničnost
Če ste nagnjeni k idealiziranju ljubezni, poskusite na svoje odnose gledati skozi bolj realističen objektiv.
Ljubezen je lahko velika, res je. Zavzet partner lahko nudi čustveno podporo, občutek povezanosti in pripadnosti ter pomaga pri izpolnjevanju drugih potreb. Toda partner se ne more srečati vse svojih potreb.
Uspešni odnosi so medsebojno odvisni. To pomeni, da imate uveljavljeno samo-identiteto in ne izgubi v razmerju. Lahko si prizadevate zadovoljiti svoje potrebe, hkrati pa veste, kdaj se za pomoč in podporo obrnite na svojega partnerja.
Ne pozabite, da zdravi odnosi potrebujejo delo. Na začetku se stvari običajno zdijo enostavne: imate odlično kemijo, delite interese in se nikoli ne prepirate. Toda sčasoma, ko se počutite bolj udobno, bodo vaše razlike morda začele izstopati.
To ne pomeni, da je zveza propadla. To samo pomeni, da morate sodelovati, če želite izvedeti več drug o drugem in poiskati srednjo pot.
Vzemite si počitek od odnosov
Ko se v vaših odnosih pojavijo problematični vzorci, je koristno stopiti nazaj in razmisliti, zakaj se ponavljajo iste stvari.
Nezadovoljstvo pogosto pomeni, da ne dobite tistega, kar potrebujete. Morda pa niste povsem prepričani kaj potrebujete ali želite. Ali pa iščete nekaj, česar verjetno ne boste našli (na primer romantizirana ljubezen, ki večinoma obstaja le v medijih).
Ne pozabite, da oblikovanje in hitro končani odnosi ne vplivajo samo na vas. Vpliva lahko tudi na partnerje, ki jih pustite za seboj.
Če nočete nadaljevati zveze, se nikoli ne smete počutiti prisiljeni ali dolžni k temu. Potencialnim partnerjem (in sebi) pa morate biti čim bolj iskreni in jasni glede svojih namenov, če se želite izogniti povzročanju škode.
Preživljanje časa s prijatelji in družino vam lahko pomaga pri dajanju prednosti močnim odnosom. Veze, ki jih imate z drugimi ljubljenimi, lahko poleg romantike izpolnijo še druge pomembne potrebe glede družbenih povezav.
Vadite, da se ljubite
Ljubezen do sebe je vezana na samopodobo in pomanjkanje obeh lahko prispeva k odvisnosti od odnosov in vedenju, podobnemu odvisnosti.
Delo, da bi si ustvarili samopodobo, ni vedno enostavno, vendar Botnick predlaga:
- Vprašati se, ali imate zase realne standarde. Če ne, poskusite določiti bolj zmerne, dosegljive cilje. Nerealistični cilji lahko vodijo do samokritičnosti in samoobtoževanja, če jih ne dosežete.
- Prepoznavanje negativnega samogovora. Če se vam zdi, da razmišljate nekako takole: »Nikoli ne bom imel ljubezni, ki si jo želim,« jo poskusite nadomestiti z nečim bolj realističnim, na primer: »Raziskovanje, kaj želim od zveze, mi lahko pomaga najti tisto, kar iščem.«
Pozitiven samogovor vam lahko pomaga tudi, da se počutite bolje do sebe, in vodi do močnejših odnosov.
Kdaj po pomoč
Zasvojenost v zvezi z ljubeznijo, seksom in odnosi je težko premagati sami.
Po Stringerjevem mnenju lahko številni dejavniki vplivajo na vaš uspeh pri premikanju mimo teh vedenj brez strokovne pomoči. "Ko nerešena travma vodi do tega vedenja," pravi, "je manj možnosti, da jih boste preprosto lahko ustavili."
Če imate težave, vam lahko pomaga terapevt. Terapija je vedno priporočljiva, kadar vedenja v odnosih povzročajo stisko (ali koga).
Najbolje je, da se z nekom prej pogovorite, če:
- popolnoma odvisna od svojega partnerja
- verjemite, da v vašem življenju manjka smisla brez razmerja
- ne morejo zapustiti strupene zveze
- ne morete nehati klicati ali pošiljati sporočil ljubezenskemu zanimanju ali prejšnjemu partnerju, ki vas je prosil, da se z njimi ne obrnete
- imate misli, da bi poškodovali sebe ali koga drugega
- doživite pomembne, trajne spremembe razpoloženja, kot sta depresija ali razdražljivost
Terapevt lahko z vami prepozna in obravnava miselne vzorce ali osnovne težave, ki prispevajo k tem občutkom in vedenju.
Terapija vam lahko pomaga tudi pri razvoju močnejših odnosov. Če vas hrepenenje po evforičnem »vrhuncu« nove ljubezni zadržuje v dolgoročnem razmerju, ki si ga dejansko želite, vam lahko terapevt pomaga pri produktivnem načrtu za ustvarjanje vrste ljubezni, ki jo iščete.
Spodnja črta
Nekateri strokovnjaki menijo, da smo vsi zasvojeni z ljubeznijo. Navsezadnje se moramo povezati z drugimi, da nadaljujemo svoj obstoj, zato želimo - celo hrepenemo - po teh vezah skozi vse življenje.
Potreba po ljubezni ali odnosu ne vpliva na vse negativno. Popolnoma normalno in zdravo je, če si želite zveze in če vaše iskanje ljubezni ne škodi vam ali komu drugemu, vam verjetno ni treba skrbeti.
Če pa se počutite odvisni od odnosov ali če vas vzorci odnosov ali vedenja zadevajo drugače, lahko terapevt nudi podporo brez presoje.
Crystal Raypole je pred tem delala kot pisateljica in urednica pri GoodTherapy. Njena področja zanimanja so azijski jeziki in literatura, prevajanje japonskih jezikov, kuhanje, naravoslovje, spolna pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavzema za pomoč pri zmanjševanju stigme glede težav z duševnim zdravjem.
.jpg)
