10 načinov za dosego v krizi duševnega zdravja

Dokončni vodnik za spregovor o »neizrekljivem«.

Opomba avtorja: Živjo! Ja, ti! Sem nekoliko pristranski, toda resnično bi rad, da ostaneš živ. Če menite, da bi se lahko poškodovali, prosimo, pojdite na urgenco. To sem naredil dvakrat in nikoli mi ni bilo žal (o tem, kako se pripraviti na tak obisk, sem pisal celo v tem članku). Če niste v neposredni nevarnosti, nadaljujte z branjem in prosim ... nadaljujte z življenjem.

Sem pisateljica in zagovornica duševnega zdravja in preživela poskus samomora. Ljudem sem že večkrat rekel: "Nadaljujte z doseganjem." Napisal sem več člankov, v katerih sem oznanjal pomembnost ranljivosti, kljuboval stigmi in lastnik vaših težav.

To je moja celotna stvar, v redu? To počnem.

Torej, ko je eden mojih najbližjih prijateljev umrl zaradi samomora, nisem bil kar šokiran - bil sem popolnoma drobovje.

Mislila sem, da nikoli ni vprašanje, ali lahko moji najbližji pridejo do mene ali ne. Toda oseba, s katero sem se tako pogosto pogovarjala o duševnem zdravju ... me ni poklicala.

Niti za slovo.

V tednih po samomoru me je žalost odpeljala v temne kraje. Kmalu sem začel razmišljati o samomoru.

In kdaj sem prišel na vrsto, da se obrnem? Tudi po izgubi prijatelja? Tudi jaz sem se začel umikati.

Z bolečim zavedanjem sem opazoval, kako sem počel veliko tega, kar je zdelo, da je moj prijatelj pričel do njihovega samomora.

Odpisala sem se kot breme. Izoliral sem se. Izgubil sem se v svoji glavi. In kljub zavedanju nevarnosti, kje sem se znašel, nisem rekel ničesar.

Po posebej strašljivi noči sem nekaj spoznal: Nikoli mi ni nihče razložil kako prositi za pomoč. Nihče mi ni povedal, kaj sploh pomeni sezanje.

Ko je moja žalost začela snežiti, sem okleval, da bi komu povedal, da se borim, predvsem zato, ker nisem vedel, kako. Nisem vedel, kaj naj prosim, in ne da bi vedel, kaj naj prosim, se mi je zdelo preveč zapleteno in zaman, da bi poskusil.

"Zakaj mi niso povedali?" je tako pogost refren, ko govorimo o samomoru ali duševnem zdravju na splošno. To pripombo je enostavno narediti, ker se zdi, da je »povej nekomu« preprosta prošnja.

Toda v resnici je v najboljšem primeru nejasno.

Doseči je to spretnost, ki jo nekako pričakujemo od nas, vendar se je nikoli ne poučuje in le redko oblikuje za nas.

To nejasno, upalno razpoloženje ljudje vržejo naokrog, ne da bi ga kdaj zares opredelili. Kaj prosimo ljudi naredi ali recimo? Ni ravno jasno.

Torej želim biti bolj natančen. Mi potrebujejo če smo natančnejši.

Ne vem, ali je takšen članek lahko rešil mojega prijatelja. Vem pa, da moramo normalizirati povpraševanje po pomoči in se pogovoriti o tem, kako bi to lahko izgledalo, namesto da bi se pretvarjali, da je to preprosto in intuitivno početje.

Mogoče potem lahko prej pridemo do ljudi. Spoznamo jih lahko bolj sočutno. In lahko najdemo boljše načine, kako jih podpreti.

Torej, če se spopadate, vendar ne veste, kaj naj rečem? Razumem.

Pogovorimo se o tem.

1. Ko ne veste, kaj potrebujete: »Sem (depresiven / tesnoben / samomorilni). Nisem prepričan, kaj naj prosim, ampak zdaj ne želim biti sam. "

Včasih ne vemo natančno, kaj potrebujemo, ali pa nismo prepričani, kaj lahko nekdo ponudi. To je v redu - to nas ne bi smelo odvrniti od tega, da bi se dotaknili.

Popolnoma v redu je, če nimaš pojma, kaj potrebuješ ali hočeš, še posebej, če si misliš le o tem, koliko te boli.

Naj nekdo ve, kako se počutite. Morda boste presenečeni nad načini, ki jih ponujajo za podporo.

In če niso v pomoč? Vprašajte, dokler ne najdete nekoga, ki je, ali poiščite vročo telefonsko linijo (vem, da je nenavadno govoriti z neznancem, vendar obstaja nekaj čudovitih odprtih telefonskih številk).

2. Ko v bližini nimaš bližnjih ljudi: "Vem, da se ne pogovarjava veliko ... Težko preživljam čas in se mi zdi, da si nekdo, ki mu lahko zaupam. Ali se lahko pogovarjate (dan / čas)? "

To sem hotel vključiti, ker se zavedam, da nimamo vsi ljudje, ki smo jim blizu, ki jim zaupamo. To ne pomeni, da ste zašli v slepo ulico.

Ko sem bil najstnik, se je zame vse spremenilo, ko sem prišel do učitelja na gimnaziji, ki sem ga komaj poznal. Vedno mi je bila neverjetno naklonjena in imel sem občutek, da jo bo "dobila." In je!

Še danes verjamem, da mi je rešila življenje v času, ko se nisem imel na koga drugega obrniti. Povezala me je s socialno delavko, ki mi je nato lahko pomagala dostopati do virov, ki sem jih potrebovala za okrevanje.

Čeprav je pomembno, da spoštujete zmožnosti in meje ljudi (in bodite seveda pripravljeni, če nekdo ne more biti zraven ali vam ni v pomoč - ni osebno!), Boste morda presenečeni nad odgovori, ki jih dobite .

3. Ko se vam zatakne ali zmanjka možnosti: »Borim se s svojim duševnim zdravjem in to, kar sem poskušal, ne deluje. Lahko (se dobimo / skype / itd.) Na (datum) in pripravimo boljši načrt? "

Občutek nemoči ali izčrpanosti je sestavni del reševanja okvarjenega sistema duševnega zdravja. Toda s timskim pristopom je lahko nekoliko bolj obvladljiv.

Včasih potrebujemo navijačico ali raziskovalca, ki nam pomaga raziskati naše možnosti, še posebej, če imamo težave s prepričanjem, da jih imamo.

Bonus nasvet: Opazili boste tudi to, da za skoraj vse na tem seznamu predlagam nastavitev časa.

To je pomembno iz nekaj razlogov. Prvo je, da sogovorniku pomaga razumeti nujnost vašega vprašanja. Koristno je tudi vedeti, da se v bližnji prihodnosti zgodi dogodek, ko lahko pričakujete nekaj podpore. To nam lahko pomaga, da ostanemo tam, ko stvari postanejo mračne.

4. Kadar ne moreš biti sam: »Trenutno se ne počutim samega sebe. Lahko ostaneš pri meni na telefonu ali prideš, dokler se ne umirim? «

Vem, da je to težko reči. Ker se pogosto bojimo nekomu povedati, koliko se borimo, in priznati, da se ne počutimo varne? To je velika stvar.

Očitno lahko besedo "varen" nadomestite, če vam ne ustreza, vendar ljudi vedno spodbujam, naj bodo neposredni, saj je to najbolj zanesljiva pot do natančno tistega, kar potrebujemo.

Če nekoga prosite za navzočnost, se lahko počutite še posebej ranljivega. Morda se niti ne bo zdelo, da bo v tem trenutku to toliko spremenilo. Verjetneje pa se boste počutili bolje s podporo kot brez nje.

In ne pozabite: od vsega, kar vemo o duševnih boleznih, je depresija bolj verjetno lažnivec kot resnica (o tem govorim tukaj).

5. Ko o tem ne želite govoriti: »Sem v slabem kraju, vendar nisem pripravljen govoriti o tem. Ali mi lahko pomagate zamotiti pozornost? "

Ni vam treba govoriti o tem, kaj vas moti, če niste pripravljeni.

Odpiranje celotne pločevinke črvov v tistem trenutku morda ni najbolj varno ali najboljše za vas. In ugani kaj? Še vedno lahko pokličete pomoč.

Včasih potrebujemo samo nekoga, s katerim bomo streljali, zato nismo zaljubljeni v glavo, zaradi česar smo nekoliko blazni. Za to velja veljavno in zdravo! In to je prefinjen način, kako ozavestiti ljudi, da imate težke trenutke, ne da bi se morali spuščati v podrobnosti.

Prej ko se ljudje okoli vas zavedo, da jim je težko, hitreje se lahko pojavijo, da vam pomagajo.

Zgodnje intervencije so tako kritičen za naše duševno zdravje. Z drugimi besedami: Ne čakajte, da vam poplavi celotna klet, preden popravite puščajočo cev - popravite cev, ko opazite, da se je težava začela.

6. Ko se morate počutiti povezani: "Ali se lahko prijavite z mano (na zmenek / vsak dan), samo da se prepričate, da sem v redu?"

Ne morem reči dovolj - ne podcenjujte vrednosti zahteve za prijavo. Sem tako velik oboževalec tega, kot je spretnost spoprijemanja, še posebej zato, ker je lahko v veliko korist za vse vpletene.

Če iz tega članka ne vzamete ničesar drugega, naj bo to naslednje: Prosite ljudi, naj se prijavijo pri vas. V času pošiljanja sporočil je tako majhna stvar, ki pa nam lahko pomaga, da ostanemo povezani, kar je jezno kritičen za naše duševno zdravje.

(Če ste že igrali The Sims, se spomnite družabne vrstice? To ste vi. Napolniti jo morate. Ljudje potrebujejo povezati se z drugimi ljudmi. Ne gre samo za to, da bi si to želeli, ampak to dejansko zahtevamo, da preživi.)

In to se lahko zgodi na toliko pametnih načinov. Nekaj ​​mojih najljubših:

• »Ni mi šlo dobro. Lahko
  mi vsako jutro pošljete sporočila, da se prepričam, da sem v redu? Res bi mi pomagalo. «
• »Hej prijatelj. Bil sem nekako žalosten
  v zadnjem času - si morda želite snapchat / pošiljati selfie pred spanjem
  vsak večer, samo da se prijavim? Lepo bi bilo videti tvoj obraz. "
• »Trenutno sem v funku. Ali si
  želite biti prijatelji za samooskrbo? Tako kot besedilo drug drugemu enkrat na dan nekaj, kar mi
  je poskrbel zase? "
• »Ločil sem se a
  zadnje čase malo. Ali se lahko vsake toliko časa prijavite pri meni, samo da se prepričam
  ni padel z obličja zemlje? "

Če želite, da se počutijo bolj ležerno, dodajte emojije, kjer koli ustrezajo (v resnici pa vam ni treba, saj ni nič narobe, če vprašate, kaj potrebujete!).

Zahtevati, da se ljudje prijavijo pri vas, ko se spopadate, je enako kot pripenjanje varnostnega pasu, ko vstopite v avto. To je le en dodaten varnostni ukrep, če se stvari zaostrijo.

Oba lahko dejansko rešujeta tudi življenje. Razmislite o PSA.

7. Ko se počutiš kot v neredu: »Težko poskrbim zase. Potrebujem dodatno podporo (naloga). Lahko pomagate?"

Mogoče potrebujete pomoč pri sestanku ali trgovini. Mogoče potrebujete navijačico, da se prepričate, da ste vzeli zdravila ali nekoga, ki mu želite poslati selfie, da dokaže, da ste tisto jutro vstali iz postelje.

Se vaše posode kopičijo v umivalniku? Ali potrebuješ učitelja? Ne škodi prositi za podporo pri takšnih nalogah.

Včasih se te stvari seštevajo, ko se borimo s svojim duševnim zdravjem. Pozabljamo pa, da je prav, da prosimo za roko, še posebej v tistih časih, ko bi to lahko resnično spremenilo.

Biti odrasel je že izziv. Če ste v težkem času? Še težje je. Vsi dosežemo točko, ko potrebujemo dodatno podporo. Ne bojte se, da bi ljudje neposredno vedeli, kako bi vas lahko podprli.

8. Ko se počutite gnusno do sebe: »Tako nizko sem se počutil. Ali lahko delite svoj najljubši spomin na nas / me spomnite, kaj vam pomenim? Res bi mi pomagalo. «

Včasih sem mislil, da če prosim za kaj takega, pomeni, da "lovim pohvale." In kako zanič pogled na to.

Včasih potrebujemo opomnike, da smo pomembni! Včasih se ne moremo spomniti dobrih časov in potrebujemo nekoga, ki bi nam pomagal, da se jih spomnimo. To velja za vsak človek na planetu.

Tudi to je tako preprosta zahteva. Če ste takšna oseba, ki se počuti nervozno ob velikem vprašanju (spet vas pozivam, da spodbudite to domnevo - prav je, če prosite za pomoč), je to lahko majhen korak v pravo smer.

9. Ko se bližaš koncu svoje vrvi: »Trenutno se borim in se bojim, da sem dosegel svojo mejo. Ali vas lahko pokličem nocoj? "

Če sem iskren, sem šele takrat, ko je umrl moj prijatelj, končno našel te besede.

Do tega trenutka še nikoli nisem bil povsem prepričan, kako dvigniti alarm. Veste, tisti trenutek, ko niste na koncu svoje vrvi, ampak ste že tam? To je ključni trenutek.

Da, lahko in nujno bi morali takrat stopiti v stik, tudi če niste prepričani, ali bi to lahko kaj spremenilo (opozorilo spojlerja, ljudje bi vas dejansko lahko presenetili). Razmišljam, koliko bolečine bi se lahko izognil, če bi videl tisti trenutek za priložnost, ki je v resnici bila.

Prisluhnite tistemu glasčku v ozadju misli, tistemu, ki vam poskuša povedati, da ste malo preblizu roba za udobje. Prisluhnite temu nagajivemu občutku, ki vam pove, da ste nad glavo.

To je vaš instinkt preživetja - in to je instinkt, ki bi mu morali zaupati.

10. Ko se vam zdi, da boste zalomili: »Samomoril sem. Takoj rabim pomoč. "

Dvignite alarm.

Dvignite prekleti alarm, prijatelji, in bodite čim bolj neposredni. Nujna situacija je nujna, ne glede na to, ali gre za srčni napad ali tveganje samopoškodbe. Škoda za vas v kakršni koli obliki je zadosten razlog, da prosite za pomoč.

Obljubim vam, da je na tem svetu nekdo - stari prijatelj ali bodoči, družinski član, terapevt, celo prostovoljec na vroči liniji -, ki želi, da ostanete.

Poiščite to osebo (ali ljudi), tudi če je potreben čas. Tudi če boste morali kar naprej spraševati.

Dajte ljudem priložnost, da vam pomagajo. To je priložnost, ki si jo je zaslužil moj prijatelj, in možnost je, da ti zaslužijo.

(In če vse drugo ne uspe, imam ta vir o odhodu na urgenco, ko ste samomorilni. Osebno sem bil dvakrat hospitaliziran in čeprav to niso rutinski dopust, je to razlog, da sem danes tukaj.)

Izberite nekaj s tega seznama. Zapišite, tudi če je na roki ali nalepka. In nato sezite - ker zdaj veste, kako.

Hudiča, dodaj ta članek med zaznamke. Natisnite. Vem, da bom, ker včasih tudi ta nasvet rabim.

Če se spopadate s svojim duševnim zdravjem, naj vas opozorim, da ni nikoli prezgodaj ali prepozno, da koga obvestite.

Orodje Healthline FindCare lahko nudi možnosti na vašem območju, če še nimate zdravnika.

In je nikoli pretežko, preveč grdo ali preveč, da bi vas vprašali - tudi če ste prejšnji dan vprašali 50-krat.

Raje bi imel, da bi me prijatelj vsak dan "motil" do konca življenja, kot da bi ga za vedno izgubil. Njihovo življenje je bilo tako dragoceno.

In ja, tudi tvoj je.

Potrebujete podporo? Za dodatne vire se pomaknite do spodnjega oddelka za branje več.

Ta članek se je prvotno pojavil tukaj.

Sam Dylan Finch je urednik za duševno zdravje in kronične bolezni pri Healthline. Je tudi bloger, ki stoji za Let’s Queer Things Up !, kjer piše o duševnem zdravju, pozitivnosti telesa in identiteti LGBTQ +. Kot zagovornik je navdušen nad gradnjo skupnosti za ljudi v okrevanju. Najdete ga na Twitterju, Instagramu in Facebooku ali več na samdylanfinch.com.