9 Varljivo preprostih stvari, ki jih zaradi tesnobe ne morem storiti

"Ne boste verjeli, ampak jaz sem ravno telefoniral s stranko, ki je jokala, ker ni mogel sestaviti ogrodja postelje."

Nekateri ljudje (beri: ljudje, ki ne živijo v moji različici resničnosti) radi rečejo, da se v norosti običajno najde metoda.

Ampak, če obstaja metoda ali kanček razuma za mojo tesnobo, je še nisem našel.

In verjemite mi, pogledal sem.

Resnica je, da je moja tesnoba enakovredna dojenčku, ki ves dan kriči in meče stvari v glavo.

Brez logike. Resnično moteč hrup.

Ena stvar glede moje tesnobe, ki je še moram razumeti, je, zakaj zaradi ljubezni do vsega dobrega ne morem početi zares preprostih stvari brez panike.

Logični del mojih možganov pravi: »To je enostavno. Vzela bo samo minuto. " Toda zaskrbljeni del mojih možganov začne izdelovati lopar, dokler ni tako glasen, da se temu kar izognem.

Mogoče se lahko povežete?

Ne vem, ali naj se temu smejem ali jočem. Danes izbiram prvega. Tu je 9 najpreprostejših stvari, ki jih moja tesnoba - v nobenem primeru - ne želi, da naredim.

1. Čestitam mojim prijateljem na Facebooku

Imam veliko prijateljev na Facebooku. In zdi se, da imajo vsak dan rojstni dan vsaj trije ljudje.

Facebook me na to dejstvo rad opozori z obvestilom, ki me obvešča. Včasih gre obvestilo naravnost na moj telefon, kot da bi reklo: »Hej, kreten. Vaši prijatelji imajo danes rojstne dneve. KAJ BOŠ NAREDIL, ČUMP? "

Nič. Ne bom naredil nič, Facebook.

Ker če želim enemu prijatelju vse najboljše za rojstni dan, si moram zaželeti vse srečen rojstni dan. Če vsem danes čestitam za rojstni dan, kaj pa jutri? Naslednji dan?

To je zaveza več kot 800 dobrih želja.

Mogoče sem samo jaz, ampak iskreno ne morem prenesti tovrstnega pritiska.

In sploh me ne spominjajte, kdaj je MOJ rojstni dan. Ali želite uganiti, kaj sem počel, ko sem na svojo steno prejel vse tiste objave z "srečnim rojstnim dnem"?

Ja točno. Nič nisem storil.

2. Pojdite na bankomat in dvignite denar

Sem 28-letna odrasla oseba in ideja, da bi šel do stroja za dvig denarja, me vznemirja. Zakaj?

Najprej moram najti omenjeni stroj, kar pomeni, da grem javno (ki ga sovražim), potencialno z javnim prevozom (ki ga tudi sovražim) in ravnam s financami (spet sovraštvo). Potem moram ugotoviti, za katere vrste pristojbin gre.

In s pandemijo, ki divja zdaj? Pozabi.

Zakaj bi se vpletal v ta glavobol, ko lahko svojo debetno kartico uporabljam dobesedno za vse?

Vedno vem, kdo so moji najboljši prijatelji, ker me nikoli ne vprašajo: "Hej Sam, imaš kaj denarja pri sebi?"

Ne, ne. In nikoli ne bom.

3. Kuhajte vse, kar zahteva nekaj več kot mikrovalovna pečica

Če tukaj zaznate temo, je to zato, ker tam je temo. Tema je: "Zakaj narediti nekaj, kar vključuje več korakov, ko pa lahko naredim nekaj, kar vključuje en korak ali, še bolje, brez korakov?"

Če obstajajo dokazi o inteligentni zasnovi, so to obroki v mikrovalovni pečici. Vem, da je višja sila mislila name, ko je omenjena moč ustvarila to udobje.

Kakšna je alternativa? Nekaj ​​skuhaj?

Da bom jasen: Želite si, da si rezerviram vsaj eno uro časa, v katerem bi lahko samo gledal "Gossip Girl", da poiščem recept, ki ustreza mojim prehranskim omejitvam, kupim več sestavin v trgovini in sestavim omenjene sestavine pravilno, naredite ogromno nereda v moji kuhinji, da ga boste pozneje očistili, in za kaj?

Domač obrok?

To se sliši zelo romantično (in, ne, okusno). Toda poskusite to povedati moji tesnobi. Ker vse moje tesnobe zdi, da razumem, to vključuje preveč korakov, zato se jim je treba izogniti za vsako ceno.

Dokler ne boste doživeli popolnega napada panike nad svojim (če rečem, ni uspelo) poskusom pripravljanja mešanice (DA, ZVEZDA), ne obsojajte me zaradi mojih zamrznjenih obrokov.

4. Zgradite ali kakor koli sestavite nekaj z več deli

Včeraj sem gledal sostanovalca in partnerja, kako sestavljata posteljni okvir. Prepričan sem, da je posteljni okvir prišel iz IKEA. Medtem ko so ti angeli trdo delali, sem sedel na kavču in jedel Pringle in molil, da me nihče ne bi prosil za pomoč.

Če bi moja tesnoba razumela angleščino, mislim, da bi bil njen najljubši stavek: »Assembly Required«.

Ne maram stvari, ki jih moram sestaviti - predvsem stvari, ki jih je enostavno zamočiti. Ne maram navodil za branje, tudi če so omenjena navodila samo slike.

Ne, mislim, da bom le sedel v kotu in se pretvarjal, da premišljeno gledam navodila, vam dam kladivo, ko ga potrebujete, ali si ponaredim poškodbo, ko stvar nosimo po stopnicah.

Pogled na nesestavljen projekt, raztresen po tleh moje spalnice, je zame enakovreden žebljem na tabli. Ne vem zakaj. Če bi bilo v tem kakšna logika, bi jo delil z vami.

In preden izgovorite, si rešite diha: vse prazne floskule o tem, da "jedo slona po en ugriz" ali o tem, da je "prvi korak najtežji", mi ne pomenijo ničesar.

Ko vidim nesestavljeno pohištvo, vidim nočno moro, ki oživi. Vidim ure udarcev z glavo v steno, ko skušam ugotoviti, kaj hudiča počnem.

In vidim najslabši možni scenarij, ko v napačno luknjo vstavim napačen vijak in nenadoma telefoniram z IKEA-om, poskušam dobiti nadomestne dele in jokam, kako bi se temu vsemu lahko izognili, če le nikoli poskusili.

In ja, vidim, da predstavnik IKEA odloži slušalko, se obrne k svojemu sodelavcu in reče: »Ne boste verjeli, ampak ravnokar sem telefoniral s stranko, ki je jokala, ker ni mogel sestaviti postelje okvir."

Smejijo se. Smejejo se mojemu trpljenju.

5. Načrtujte sestanke po telefonu

To v resnici traja le približno 5 minut. Ko pa si predstavljam, da grem skozi to, zveni kot najhujših 5 minut v mojem življenju.

Ne, hvala. Predvidevam, da nikoli več ne bom obiskala zdravnika, poravnala davkov ali si privoščila masaže.

6. Vozite kolo

Vseeno mi je, ali obstajajo kolesarske steze. Vseeno mi je, ali sem oblečen v oklepno obleko, ki me ščiti pred poškodbami. Sploh me ne zanima, ali so avtomobili povsem izginili.

Noge potrebujem na tleh. Na nekaterih rolerjih bom vozil skuter ali skočil, a sploh ne predlagam, da bi nekje vozil kolo. Ne dogaja se

Živim v precej ekološko ozaveščenem mestu, zato ni nenavadno, da kdo predlaga, da kolesarimo skupaj.

In na podlagi mojega videza bi pomislili, da nisem rekel "Ne vozim kolesa", ampak sem rekel nekaj takega: "Moja tretja roka je pravzaprav narejena iz testenin in raste iz baze moje hrbtenice. "

Preden vprašate, ja, pravzaprav vem, kako voziti kolo. Včasih sem užival.

Veste, ko so bila kolesa za trening, pločniki in dovršena predmestja, kjer so se avtomobili redko pojavljali, oče pa je bil 10 metrov stran, da me je odpeljal domov, če sem udaril v brizgalno in se strmoglavil (hvala, oče).

Fizika samega kolesa - ideja uravnoteženja na dveh kolesih in nikakor ne strmoglavljenja v tla - je nekakšna demonska čarovnija, ki je ne morem dojeti.

Tako se pretvarjam, da ne obstaja. In ne vozim koles.

7. Oglejte si zemljevid, da ugotovite, kako nekam priti

Prosil bom svoj telefon, hvala. Ne, ne želim gledati zemljevida. Ne želim se učiti imen ulic. Sploh ne želim vedeti, v katero smer potujem.

Želim samo, da mi ta glas robota pove, kdaj in kam naj se obrnem.

In če moj telefon umre, ugani kaj? Nikamor ne grem.

8. Očistite mojo kopalnico. Ali pa počakajte, očistite karkoli

Veste, kaj je še bolj stresno kot neurejena soba? Še bolj zapletena soba. In veste, kaj se zgodi z neredom, ki se mu izognete čiščenju, ker vas to obremenjuje? Ja, večja zmešnjava.

"Ampak počakaj," boste morda vprašali. "Kako se potem kaj očisti?"

V moji hiši smo vsi (nehote) del tega zabavnega tekmovanja, da vidimo, čigava tesnoba je najmanj izčrpavajoča.

Zdi se, da gre za tekmovanje, na katerem skoraj nikoli ne zmagam.

9. Ukvarjanje z žuželkami ali gospodinjskimi "škodljivci"

Ali je v kuhinji pajek? Predvidevam, da nikoli več ne grem v kuhinjo.

So v naši sobi mravlje? Kul, spal bom v hiši nekoga drugega.

Ste v kopalnici videli ščurka? Odlično, zdaj bom zahteval, da me nekdo spremlja v kopalnico, in ves čas, ko se piškam, bom s piskom piskal, da bi se prestrašil, da bi se skril.

Jaz sem ne pretiravanje.

Edina srebrna podloga tukaj je, da sem vsaj pri pajkih ugotovil, da če žuželke poimenujem, da bi jih počlovečil, postanejo malce bolj znosna.

Nekoč sem pajka, ki sem ga našel v kopalnici, poimenoval Matt in dejansko smo lahko sobivali nekaj tednov.

Dokler se Matt ni pojavil blizu moje spalnice. In potem so bile vse stave izključene. Ker se lahko v kopalnici ohladimo, ko pa se približate kraju, kjer spim, takrat postane osebno.

Kot rečeno: smeh. Smeh, da ne jočem.

Sam Dylan Finch je wellness trener, pisatelj in medijski strateg na območju zaliva San Francisco. Je vodilni urednik duševnega zdravja in kroničnih stanj pri Healthline ter soustanovitelj Queer Resilience Collective, zadruge za dobro počutje za LGBTQ +. Lahko se pozdraviš Instagram, Twitter, Facebook, ali izveste več na SamDylanFinch.com.