"Sem pretirano reagiral?" Sem se vprašala. »Sem bil preveč občutljiv? Je imel prav, da sem se obnašal noro? «
Štiri mesece zveze na fakulteti in vedel sem, da je nekaj narobe: moški, s katerim sem hodila, ni bil več romantična oseba, v katero bi se zaljubila.
Ob reki ni bilo več datumov sladoleda ali šopkov vrtnic ali dolgih sprehodov - samo omalovaževanje žalitev, manipulacij in kopice krivde, ker si je vzel toliko časa.
Ponovno mi je pisal papirje, uničil odnose z drugimi prijatelji in mi prepovedal početi karkoli, česar ni odobraval.
Po enem posebej grozljivem prepiru se mi je zdelo, da ne morem jasno razmišljati. Čutil sem paniko in strah in nisem mogel dihati, zato sem odhitel na balkon.
V vrtoglavi glavi sem zdrsnil na tla, položil glavo na hladno balkonsko ograjo in se skušal umiriti. Sem pretirano reagiral? Sem se vprašala. Sem bil preveč občutljiv? Je imel prav, da sem se obnašal noro?
Toda ob vsem dvomu in bolečini mi je droben glas na zatilju govoril, da to ni v redu. Nisem si zaslužila, da bi me tako obravnavali.
Lahko bi rekel, da sem tisto noč odšel, a naslednje jutro se je opravičil in sem mu odpustil. Ostal sem z nekom, ki me je pogosto rušil in nadzoroval, kaj sem počel, ker sem si prizadeval verjeti, da je bila zveza res strupena in čustveno žaljiva, še dolgo potem, ko se je končala.
"Čustvena zloraba je ena najtežjih oblik zlorabe," pravi LeNaya Smith Crawford, zakonska in družinska terapevtka z licenco in lastnica družinske terapije Kaleidoscope.
»Lahko je subtilna, prikrita in manipulativna. Žrtev odkrije samopodobo in začne dvomiti o svojem dojemanju in resničnosti. To je začaran krog, ki mu na žalost mnogi nikoli ne uidejo. "
Kaj je čustvena zloraba?
"Zdravi, medsebojno odvisni in skrbni odnosi vključujejo skrb zase, prednost odnosom in močno naklonjenost in ljubezen," pravi Louis Laves-Webb, psihoterapevt s sedežem v Austinu v Teksasu.
"Čustveno nasilno razmerje je tisto, v katerem pride do zlorabe in zlorabe moči, katere namen je izolirati, manipulirati in nadzorovati žrtev, predvsem za izpolnitev praznih in nenavadnih čustvenih potreb zlorabe."
Kdo je dovzeten?
Vsi.
"Večina ljudi je dovzetnih za čustveno nasilne odnose," pravi Laves-Webb. »Resnične narcistične, sociopatske in psihopatske osebnostne vrste je na začetku težko zaznati. Znajo biti karizmatični in privlačni, neupravičeni, zavajajoč tudi najbolj pronicljive med nami. "
Če ste bili čustveno zlorabljeni, je ne tvoja krivda. Ničesar niste storili, da bi to povzročili.
Čustveno nasilje lahko prihajajo tako od romantičnih partnerjev, kot tudi staršev, prijateljev, kolegov in menedžerjev.
V romantičnih odnosih je možno, da sta oba partnerja čustveno nasilna drug do drugega.
"Čeprav bi lahko kdo doživel čustveno zlorabo, je verjetno, da bodo nekateri ljudje ostali v čustveno nasilnih odnosih," pravi Patricia Celan, psihiatrična rezidentka na kanadski univerzi Dalhousie. "Če je nekdo v preteklosti že doživel kakršno koli zlorabo ali je bil v družinskih domovih v razvojnih letih priča zlorabi, potem ta oseba morda ne bo mogla prepoznati, kdaj je vedenje nasilno."
Katere so rdeče zastave za čustveno zlorabo?
Nekateri znaki čustvene zlorabe vključujejo:
- klicanje imen
- poskušate vas vprašati o svojem spominu, zaznavanju ali razumnosti, sicer znanem kot razsvetljava
- posega v vašo zasebnost
- ekstremno vedenje, ki išče pozornost
- pomanjkanje empatije
- objektivizacija
- izolacija od prijateljev, družine in podpornih sistemov
"Občutek strahu zaradi vznemirjanja partnerja je ponavadi opozorilni znak čustvene zlorabe," pojasnjuje Celan.
"Grožnje s kaznijo so tudi oblika čustvene zlorabe, na primer z grožnjo, da partnerja ne bodo objele ali poljubile, če ne bo izpolnil pričakovanj."
To ni 'normalen' argument
Drugačen je od "običajnega" argumenta, ker ni nobenega poskusa poslušati ali razumeti stališča drugega. Brez kazni ali groženj ni nobenega poskusa kompromisa.
Čustvena zloraba vključuje pogosto in vztrajno kričanje in kričanje. Vključeval bo osebne žalitve, ponižanje ali celo subtilne ali očitne grožnje.
Zlostavljalec vam lahko očita, da ste preveč občutljivi, če poskušate izraziti škodo, če je šlo samo za šalo ali vas obtoži, da ste začeli prepir, tudi če vas je to presenetilo.
V čem se razlikuje od fizične zlorabe?
Čustvena zloraba je prav tako resna kot fizična zloraba in je pogosto pred njo. Včasih se zgodijo skupaj.
"V fizično nasilnih odnosih bo vedno obstajala čustvena zloraba, v izključno čustvenih odnosih pa ne boste imeli fizične zlorabe," pojasnjuje Laves-Webb. »Skoraj enaki so v predstavitvi, poteku in usmeritvi. Fizično zlorabljajoči odnosi se preprosto širijo na strah in nadzor, tako da povečajo fizičnost zlorabe. "
Tako kot fizična zloraba ima lahko tudi čustvena zloraba več kratkoročnih in dolgoročnih učinkov na duševno zdravje, kar povzroči občutek tesnobe, krivde in nizke samozavesti. "Je subtilen in pogosto učinki trajajo dlje in so globlji od fizično nasilnih odnosov," pravi Crawford.
Čustveno zlorabo je težje opaziti, ker ne pušča modrice. To pomeni, da ga družba ne priznava tako dobro.
"Sodni sistemi tega ne priznajo v primerih skrbništva in razveze zakonske zveze, razen v redkih okoliščinah, ko je žrtev zagotovila leta jasne dokumentacije," pravi Cat Blake, psihoterapevt in pooblaščeni ločitveni trener. "Zato se mnogi s svojimi zlorabami spopadajo v tišini."
Zakaj je torej čustvene zlorabe tako težko prepoznati?
Začne se z nečim, imenovanim "ljubezensko bombardiranje"
"Če bi zlorabitelji že od prvega dne jasno razložili svoje nasilne nagnjenosti, ne bi prišli nikomur daleč," pravi Celan. "Namerno ali ne, zlorabci vam pokažejo izredno naklonjenost, da vzpostavijo to prvotno povezavo."
To se imenuje "ljubezensko bombardiranje". Moj fant iz šole se je v tem odlikoval: oboževal me je z darili, komplimenti in plačeval razkošne večerje. Počutil sem se, da sem si zaskrbljen.
»Ne pozabite, da življenje ni Disney, kjer je jasno, kdo je slab človek. Življenje je bolj zapleteno od tega in večina ljudi je kombinacija obeh, «pravi Blake. "Tako kot vsako razmerje so tudi ljudje na začetku pogosto najboljši."
"Zlostavljalci bodo očarali svoje žrtve in jih tako osvojili, da bodo žrtve šokirane," je nadaljevala. "Žrtev se nato bolj trudi, da bi" pridobila "nazaj" dobro "stran nasilnika."
Na začetku zveze lahko prezremo rdeče zastave
"Ko nekoga srečamo, so na začetku možgani preplavljeni s" počutjem dobro "[hormoni]," pravi Blake. "Osredotočamo se na podobnosti med nami in našo ljubezensko zanimanje."
"Večina žrtev bo rekla, videl sem to" rdečo zastavo ", vendar sem jo na začetku prezrl."
Zloraba se ne zgodi čez noč
"Obstaja stara šala, ki se sprašuje:" Kako skuhaš žabo? "Pravi Laves-Webb. "Daš ga v hladno vodo in počasi prižgeš ogenj, dokler ne zavre."
"Ne glede na to, kako grozljiva je ta slika, je podobna nasilnemu odnosu."
To Lizbeth Meredith, zagovornica nasilja v družini in avtorica, ve iz prve roke.
"Moj nekdanji mož je sprva začel s šaljivimi žaljivkami do mene, ki so jim imele kanček resnice, na primer komentarji o tem, da sem okorna, ali o mojih sposobnostih pranja perila in drugih gospodinjskih opravil," pravi. »Sprva sem se smejala skupaj z njim. Čutil sem, da temeljijo v resnici. Bil sem neroden. Nisem vedel, kako kuhati. "
»Ne glede na žalitve sem se zgolj zavezal režimu samoizboljšanja. Postala bi oseba, ki si jo je želel, «nadaljuje. »[Toda], ko so se počasi preoblikovali v bolj splošne izraze o tem, da sem neumna, da sem neljubazna, nesposobna biti samostojna ... vse je bilo smiselno. Verjel sem lažem. "
"Počutil sem se neustrezno in to je potrdilo sume, ki sem jih dolgo držal, da nisem všeč."
In ravno v tem je bistvo. Spremembe naj ne bi opazili.
"Sčasoma počasi zaznamo ljubosumje ali malo nadzora ali pa dovolj pritiska k izolaciji," pravi Laves-Webb. "Nič ni na vrhu in nič očitnega očitka, ampak dovolj je le, da se vijaki začnejo zategovati in strah začne puščati korenine."
»Sčasoma ljubezen začne izginjati in jo nadomešča oblak nadzora, manipulacije in strahu. Fisher Kingova rana je v tem, da ko se popolnoma zaveš, kaj se dogaja, si že zasut v nasilnem odnosu z razmeroma malo zunanje podpore. "
Zaradi razsvetljave se boste vprašali, ali je kaj resnično narobe
"Gaslighting je namenjen temu, da človek dvomi o lastnih mislih in občutkih," pravi Crawford in dvomi o lastnem dojemanju resničnosti.
"Uplinjač lahko svojega partnerja prepriča, da so njihovi spomini napačni ali da pretirano reagirajo ali katastrofirajo situacijo ali dogodek," nadaljuje. »Zlostavljalec lahko nato svoje misli in občutke predstavi kot resnico. To je ključno, ker povzroči, da partner, ki je bil zlorabljen, dvomi vase in ne zaupa svoji intuiciji. "
To ovira vašo sposobnost, da se prepričate, da je razmerje žaljivo, da se jezite ali da se trdno odločite, da končate razmerje.
Brez podpornega sistema je osvetlitev s plinom še močnejša
Naši sistemi podpore - naj bodo to družina ali prijatelji - so izjemno pomembni. So nam zveneča plošča, s katero se lahko pogovarjamo skozi svoje strahove in misli.
Toda Laves-Webb pravi: »Zlorabljajoči odnosi uspevajo, ko ni nobenega drugega vpliva ali podpore. Ta dinamika izolacije ustvarja praznino v običajno "lakmusovem testu" normalizacije in absurda. "
"Zaradi tega izoliranega stanja ima zlorabljeni partner samo tistega, ki mu pomaga, da pridobi občutek za resničnost," nadaljuje. To ustvarja zmedo, še preden v mešanico vržete plinsko svetilko.
Racionaliziramo
"Ljudje svoja vedenja upravičujejo in racionalizirajo kot način pogajanj o tem velikem in izjemnem svetu," pojasnjuje Laves-Webb. Ker čustveno nasilni odnosi - tako kot fizično nasilni odnosi - niso vedno žaljivi, je skušnjava racionalizirati slabo vedenje, še posebej, če se moški opraviči in popravi in se stvari za nekaj časa izboljšajo.
V dobrih časih si lahko rečete, da slabo ni res tako slabo, kot je - četudi to ni res.
Prav tako je lahko kriviti sebe, ko racionalizirate. Morda si rečete, da morda vi naredil povzroči ta argument in če le ravnaš drugače, se to ne bo ponovilo.
"Oseba se lahko vse bolj trudi - raziskuje po spletu, vpraša prijatelje - da bi razumela, zakaj je njihov partner tako zloben," pravi Blake. "Krivili bodo sebe in krivili partnerja, ker so tako vloženi v ohranjanje razmerja."
Navadiva se
"Naši odnosi dejansko spremenijo možgansko kemijo in postajamo pripravljeni, da se odzovemo svojim partnerjem," pojasnjuje Blake. "Žrtev je navajena vožnje z vlaki."
"Potrebna je velika aktivacija, da se izognemo tej zasvojenosti - dobesedno kot trezen - in razumemo vrednost stabilnosti."
Mi jih imamo radi
To je ena najtežjih stvari za boj, četudi se zavedate - tako kot jaz na balkonu -, da je zveza strupena.
"Zlorabljajoči odnosi so lahko" nezdravi ", toda naša človeška nagnjenost k povezavi in navezanosti nas lahko čustveno zacementira do skoraj vsakogar, tudi do nečesa ali nekoga, ki je nedvomno žaljiv," pravi Laves-Webb. "Priloga je izjemno močna."
Kaj torej storiti, če mislite, da ste čustveno zlorabljeni?
Najprej se spomnite, da niste storili nič narobe
Naj še enkrat povem.
Ničesar niste storili, da bi si to zaslužili.
Nisi ti kriv, da te nekdo slabo ravna. Nikoli nisi kriv. Nihče si ne zasluži, da bi ga žalili, mučili, sramotili ali zlorabljali.
V redu je, če niste pripravljeni takoj oditi, vendar se vprašajte, zakaj niste
Včasih je ideja o odhodu preveč velika, da žrtvam čustvene zlorabe preprečuje, da bi dejansko stopile po pomoč.
Vedite, da vas nihče ne bo prisilil, da naredite nekaj, česar ne želite. Končno je vaša izbira.
"Če niste pripravljeni oditi, raziščite to," pravi Crawford. »Kaj vas zadržuje tam? Ali obstajajo viri, ki lahko pomagajo ali nadomestijo tisti del razmerja, za katerega mislite ali menite, da brez njega ne morete živeti? "
Pomaga lahko tudi, da se usedete in sestavite seznam prednosti in slabosti glede ostanka v zvezi.
"Največkrat imajo slabosti večjo težo," pravi Celan. V tem primeru je to dober pokazatelj, da boste morda želeli končati zvezo zaradi svojega duševnega zdravja. Če vidim, da je vse zapisano, bi to lahko pomagalo.
Terapija vam lahko pomaga pri pripravi na odhod
"Če mislite, da bi lahko bili nasilni odnos, vsekakor mislim, da bi mu individualni pogovori s terapevtom, ki je specializiran za pare in travme, neizmerno pomagali," pravi Crawford.
To je pogosto prvi in pomemben korak k spremembam, še posebej, če ste zaradi odnosa postali osamljeni in se vam ne zdi, da imate sistem za podporo. Vaš terapevt lahko postane vaša sonda.
Crawford pač ne priporoča terapije za pare. Partnerja ne morete spremeniti, razen če se on ne želi spremeniti.
Terapija je učinkovita tudi le, če se počutite dovolj varno in udobno, da o zlorabi odkrito spregovorite. "To je v nemotečih odnosih skoraj nemogoče," pravi.
Če se bojite, pokličite državno telefonsko linijo za nasilje v družini ali lokalno zavetišče
Pokličite 1-800-799-7233 ali pokličite njihov 24-7 spletni klepet.
"Če se obrnete na podporo, lahko prekinite izolacijo in spremenite igro," pravi Meredith.
"Če zapustimo nasilno razmerje, tudi čustveno nasilno razmerje, predstavlja tveganje za varnost," nadaljuje. "Ni zamenjave za povezovanje z zagovornikom nasilja v družini in pridobivanje varnostnih informacij in podpore na spletnih forumih (med COVID) in v podpornih skupinah z ljudmi, ki so imeli podobne izkušnje."
Tudi zdravljenje po odhodu iz zveze je zdravilno
"To, da lahko sediš, obdeluješ in razumeš svoje misli, občutke in vedenje, je zdravilna izkušnja," pravi Crawford. "Terapija pomaga pri perspektivi in odkrivanju stvari, ki jih pri sebi ne poznamo ali se jim odločimo izogniti."
Obstajajo tudi trenerji, kot je Blake, ki so obveščeni o travmah. Tudi oni vam lahko pomagajo obžalovati pretekle travme in se naučiti samoodpuščati.
Simone M. Scully je pisateljica, ki rada piše o vseh stvareh o zdravju in znanosti. Poiščite Simone na njej Spletna stran, Facebook, in Twitter.
