Kako je življenje s kronično boleznijo pomagalo izboljšati moj odnos s telesom

Življenje v telesu je kompleksna izkušnja.

Ena najbolj nadrealističnih izkušenj v mojem odraslem življenju se je zgodila, ko sem sedela za pisalno mizo v službi in poslušala medicinsko sestro, ki mi je po telefonu pripovedovala, da so moji zdravniki med mojo nedavno magnetno resonanco odkrili vrsto možganskih in hrbteničnih poškodb.

Kako to, da bi lahko te nevidne lezije obstajale? V mojih mislih se je to zgodilo drugim ljudem, ne meni.

Šest let kasneje se še vedno šalim, da se pred tem dnem nisem nikoli zares identificiral kot nekdo z lezijami možganov in hrbtenice, ker tega seveda nihče od nas ne dobi, dokler tega klica ne prejme. To preprosto ni del tega, kar si običajno predstavljamo v življenju.

Medicinske diagnoze se lahko čutijo odtujene od našega telesa. V teh prvih dneh in tednih moje nove diagnoze multiple skleroze (MS) sem se počutil kot tujec v svoji koži.

Obdobje pred diagnozo je bilo prav tako čudno, če ne celo bolj.

MS me je prvič obiskal kot pomemben premik v živčnem občutku nekega jutra, ko sem vstal iz postelje.

Leva noga je čutila hladna tla, desna pa toplo. Prvega dne se mi je po nogi do kolka prikradlo globoko otrplost, ki je trajala več kot en teden. Sčasoma se je preusmeril na mojo levo nogo in segel še višje do sredine trupa.

Občutek je ostal tedne in nato mesece. Nisem mogel razumeti, zakaj moje telo deluje tako nenavadno.

Če bi mi rekli, da bi se v prihodnjih letih na predstavitev te nove nevrološke bolezni ozrl kot na začetek prijaznejšega odnosa s svojim telesom, bi se verjetno nasmejal in dvignil obrv. In vendar vam danes lahko rečem, da se je zgodilo točno to.

Kako to, da se je moj odnos s telesom razvil na bolje, tudi sredi diagnoze neozdravljive bolezni, ki je spremenila življenje?

Naučiti se zaupati potrebam svojega telesa

Obdobje, preden sem se naučil, da imam MS, je bilo zame fizično in psihološko zapleteno.

Poleg »čudne otrplosti nog« sem doživel pomemben premik v ravni energije. Edina beseda, ki sem jo vedel uporabljati, je bila »utrujen«, toda ko se ozrem nazaj, vidim, da je šlo za še globljo vrsto MS utrujenosti, imenovano »lassitude«.

Takrat sem čutil izredno dvom v sebe, zakaj se ta »utrujenost« še naprej kaže.

Večino dni sem se zatekel k skrivnostnemu dremanju pod pisalno mizo in si nisem mogel kaj, da ne bi pomislil na epizodo Seinfelda, ko je George izvedel, da lahko v službi prikrade luksuzne dremeže.

V resnici se ne identificiram kot George Costanza, zato je to povzročilo nekaj sramu. Trdo sem si prizadeval za vzpostavitev zaupanja vrednega in profesionalnega odnosa s svojimi kolegi na svojem delovnem mestu.

Ti dremeži so bili tako daleč zunaj tega, kako sem se videl, pa vendar sem jih potreboval.

Sem bil len? Ali sem nehal skrbeti za svoje delo? Ker še nisem imel diagnoze, sem vedel le, da sem krivdo usmeril navznoter, kdo sem kot oseba.

Joj.

Tudi po moji diagnozi se je dvom v sebe zadrževal. Včasih sploh ni bilo pomembno, da sem gledal dobesedne podobe lezij na možganih in hrbtenici; nekaj v meni je dvomilo o veljavnosti mojih simptomov.

Kaj pa, če bi bil samo jaz in moj odnos? Mogoče sem se moral iz nje izvleči in biti bolj pozitiven, energičen in vzdržljiv.

Sčasoma in s psihoterapijo z zdravnikom, ki mi je bil zelo všeč, sem začel razumeti, da sem se vzorcev samozavesti in samoobtoževanja naučil že v otroštvu, ko toliko nas v šolskem sistemu K-12 doživlja sram in strah. , v naših družinskih odnosih in v kulturi, ki je prva na delovnem mestu, kot celoti.

Tudi v medicinskem svetu lahko pogosto dvomimo in spodkopavamo otroke in ženske. Medtem ko smo tu, je treba omeniti, da imajo trans in barvne ženske povsem drugo stopnjo medicinske invalidnosti in slabega ravnanja, s katero se osebno ne morem povezati, je pa zagotovo zelo resnična.

Ko sem odkrival te vzorce dvomov vase, sem začel iskati nove načine povezovanja s svojim telesom in svojim razmišljanjem. Namesto da bi dvomil vase, sem poskusil verjeti svojim simptomom in svojemu telesu.

Zaradi mojega starega vzorca bi moral drugače ugibati svoje potrebe, poskušati nadaljevati ali se obtoževati, ker se ne merim. Zdaj sem se učil zahtevati več, kar potrebujem pri delu, v obliki nastanitve in prostega časa. Naučil sem se, kako prositi za podporo, milost in prilagodljivost svojih prijateljev, ko sem jo potreboval.

Nič več pasovne širine, ki bi zanemarila potrebe mojega telesa - tako nerodno in neprijetno, kot se je sprva zdelo - je bilo na nek način darilo.

Ko sem odkril, da ignoriram svoje telo, sem odprl vrata pozitivni, odzivni komunikaciji z njim. Naučil sem se, da je povsem sprejemljivo, če moram ustaviti, iti domov in počivati.

V zvezi z notranjim otrokom in notranjim zaščitnikom

Tudi leta, ko živim z MS (in še več let, preživetih "za odrasle"), še vedno doživljam zdravstveno anksioznost, ki vodi do določenih imenovanj zdravnika.

Spomnim se občutka varnostnega pasu na prsih na poti do dneva infuzije zdravil v bolnišnici. Želodec se mi je obrnil na glavo in opazoval sem, kako se brisalci vetrobranskega stekla zlovešče premikajo sem in tja, ko sem se približeval cilju.

V mislih so mi prehajale slike »kaj bi se lahko zgodilo«. Želja, da bi bil doma in se skril pod odejo, me je preplavila in počutila sem se žalostno, jezno in strah.

Kot otrok sem se skrival v kopalnici pri zdravniku, ko je bil čas za cepljenje ali, kot bi rekel moj otrok, "strel". Joj. Takrat je bil strah močan!

Kot odrasla oseba se včasih počutim prisiljena ignorirati isti strah in se obnašati, kot da je vse v redu. Toda to je precej nenaravno, saj resnica je, da se včasih še vedno bojim.

Med šolanjem za psihoterapevta sem spoznal moč odnosa do notranjega otroka, ki lahko občuti strah natanko tako, kot smo to počeli mi kot otroci.

Mnogi od nas se lahko na te strahove odzovemo sami, ko resnično potrebujemo sočutni, vzgojni del sebe, ki pomaga pomiriti in potrditi svoj otroški strah.

Tako sem se nekega dne na strašljivi poti do zdravniške ordinacije odločil, da se raje obrnem proti strašnim čustvom kot pa stran od njih.

Šlo je še bolje, kot je bilo pričakovano.

Ko sem v sebi začel gledati na strah enako, kot bi ga gledal od svojega ljubljenega otroka v življenju, sem spoznal, da sem ravnal ravno nasprotno, kot bi z majhnim.

Verjetno bi poslušal prestrašenega otroka, ji rekel, da je smiselno, da se boji, stisnil njeno roko in ji dal vedeti, da bom ves čas zraven.

Namesto da bi si rekel, naj se neham bojati, sem imel notranji pogovor med svojim zaščitniškim, vzgojnim jazom in svojim prestrašenim, majhnim otrokom.

Rekel sem ji, da je v redu, če ima vsak zadnji občutek, in da ji ne očitam, da se boji. Popolnoma sem ji dovolil, da joče, stisne zobe, prekriža roke in se počuti na splošno krušno glede vsega.

Ko sem si dovolil čutiti težke občutke, sem odprl svojo sposobnost, da izkusim nego in zaščito pred negovalnim delom sebe.

Zdelo se mi je kot oblika samospoštovanja.

Ko sem vadil ta nov način odzivanja na sebe, so se mi sestanki začeli počutiti manj podobne sebi kot zdravniško osebje in svet in bolj kot sodelovanje med različnimi deli mene sredi kakršnega koli imenovanja, ki mi je prineslo pot.

Ta nov pristop mi je pomagal povečati čustveni razpon. čutila sem torej ponosen nase - včasih celo radosten - po sestankih, ker sem si pustil začutiti trde občutke, ko so se pojavili.

To pomeni, da ostanem ob meni, namesto da zapustim strašne dele sebe, ko se pojavijo.

Videti telo kot posodo

Nekoč sem se udeležila tečaja ženskih telovadb z optimističnim inštruktorjem, ki je skušal motivirati mene in moje sošolce s pristopom, ki mi preprosto ni uspel.

Ko nas je učila nove in zahtevne poteze, je predlagala, da bomo, če bomo trdo delali, nagrajeni z "lepimi" telesi, ki so izzvala - in se ne šalim - večje in dražje zaročne prstane z diamanti naših snubcev. Še pomislim, ko pomislim.

Nekaj ​​let kasneje sem šel na tečaj skupinske vadbe, ki ga je vodil drug učitelj z drugačnim pristopom. Spodbujala nas je z besedami, da bi bili, če bi zabili te vaje, dobro opremljeni za spretno in resnično igranje določenih športov.

Všeč mi je bil ta drugi pristop, ker me je opolnomočil in navdihnil, da naredim več s svojim telesom na podlagi lastnega užitka, v primerjavi z zunanjim pristopom prvega inštruktorja, ki je dal prednost pogledom drugih na naša telesa.

Ko sem odraščala kot deklica in se zdaj kot ženska premikam po svetu, sem se naučila prefinjenih in odkritih načinov, kako naj "mislim" misliti na svoje telo. Čeprav bi to lahko bil lasten članek, lahko vsa ta nekoristna družbena sporočila strnem v en stavek: "Skrbi, kako drugi vidijo tvoje telo."

Vedno bom podpirala ženske, ki bodo uživale in praznovale zunanje nastope naših teles, a vendar sem potreboval nekaj časa, da sem našel svoje razumevanje, kako bi to lahko občutilo osvobajanje in ne zatiranje mojega duha.

Življenje z na novo diagnosticiranim zdravstvenim stanjem mi je resnično pomagalo, da sem s celotnim konceptom nadaljeval naprej. Ableizem in seksizem lahko združita moči pri ustvarjanju kritičnega notranjega glasu, ki zveni podobno kot tisti prvi vaditelj.

Ko se vprašam, ali me bodo drugi videli tudi kot zaželeno, tudi z MS, se mi zdi usposobljeno opaziti, kako močno se to vprašanje osredotoča na perspektivo, kdo sem nekoga drugega zornega kota ali sistem vrednot "zunaj-znotraj".

To gre skupaj s tistim sporočanjem o kulturi, da naj bi svojo vrednost določili glede na to, kako nas drugi fizično vidijo.

Ko sem med življenjem z MS ponovno vzpostavil odnos s svojim telesom, sem ga začel definirati od znotraj navzven.

Moje telo je za jaz in za moje sodelovanje s svetom. Je za objemanje prijateljev in družine, gledanje sončnih vzhodov, igranje na tleh z otroki v življenju, uživanje v hrani, vroče kopeli in kar koli drugega mi je pomembno.

Ko svoje telo vidim kot posodo, ki mi omogoča, da počnem tisto, kar imam rada, se počutim neskončno in brezmejno, tako močno in osupljivo kot vse zvezde na nebu.

Kako sem lahko od tega kraja videl sebe kot kaj manj kot vrednega?

Živeti s fizičnimi omejitvami pomeni biti kreativen, ko nimam sposobnosti, da bi delal točno tisto, kar želim, na primer uživanje v rastlini ali šopek rož, ko moje telo ni na sprehodu po naravi, ali pošiljanje sporočil s prijatelji ko se ne počutim dovolj dobro, da bi se osebno družila.

Danes je moj cilj, da se tako ukvarjam s stvarmi, ki so mi všeč, in uživam v svetu okoli sebe, da pozabim skrbeti, kako me bodo obsojali drugi. Postopek je v teku, vendar mi je pristop prinesel veliko osvoboditve.

Spodnja črta

Ne glede na to, ali živite s kronično boleznijo ali ne, je življenje v telesu zapletena izkušnja.

Z lahkoto se lahko zataknemo v nekoristne ideje, ki nas pozivajo, da nezaupamo sebi in telesu, zatremo svoja resnična čustva in se bolj osredotočimo na to, kaj drugi mislijo o našem telesu, kot pa na to, kar nam prinaša veselje in izpolnitev.

Vaša zveza s telesom je vaša in se bo verjetno razvijala do konca življenja. Izberete lahko, kako se boste navezali na to, in v celoti vas podpiram pri tem, kar se počuti pravilno glede na vašo osebnost, potrebe in občutek izpolnjenosti.

Moja želja za vas je, da doživite trenutke - in celo življenje! - verjeti, negovati in uživati ​​v telesu, ki ga imate. Ne zato, ker vam je kdo naročil, ampak ker je vaš in je vreden vašega prijateljstva.

Lauren Selfridge je licenčna zakonska in družinska terapevtka v Kaliforniji, ki v spletu sodeluje z ljudmi, ki živijo s kroničnimi boleznimi, in s pari. Vodi podcast intervjuja »To ni tisto, kar sem naročila«, osredotočen na polno življenje s kroničnimi boleznimi in zdravstvenimi izzivi. Lauren že več kot 5 let živi z recidivno-remitentno multiplo sklerozo in je na tej poti doživela svoj del radostnih in zahtevnih trenutkov. Več o Laureninem delu lahko izveste na njeni spletni strani, oz sledi ji in njo podcast na Instagramu.