Ne da bi bili sirasti, ampak vaša edina naloga je biti sam.
To je Pravi seks, resnični odgovori: stolpec z nasveti, ki razume, da sta seks in spolnost zapletena in vredna odprtega klepeta in brez stigme - in to včasih pomeni, da se po internetu obrnete na neznanca.
Rachel Charlene Lewis je dolgoletna bralka in pisateljica v prostoru za spolni wellness in nikoli ne govori o spolnosti. Zakaj se torej ne bi pridružili pogovoru?
Zdi se mi, da čedalje več slišim o biseksualcih, ki so pohlepni in "kurbavi" in ne vedo, kaj hočejo. To je grozen, škodljiv stereotip. To vem. Kaj pa, če je ... res? Zame?
Sem poročen (monogamen) in želim raziskovati svojo spolnost, kar je precej nočna mora. Ne želim dati več veljave stereotipu, zaradi katerega je moje življenje in življenje biseksualcev težko tako dolgo. Zdi pa se mi tudi, da si odrekam pravico biti takšen, kot sem, kar bi lahko bil samo neurejen biseksualec.
Ali držim svoja čustva in se obnašam, kot da jih ni? Ali pa tvegam, da si uničim celoten odnos in povzročim še večjo škodo ugledu bi skupnosti?
Najprej najprej: ni vaša naloga, da spremenite, kdo ste, da se izognete stereotipu.
Samo ena izmed številnih nepoštenih in škodljivih stvari, s katerimi se morajo spopadati marginalizirani ljudje, je nenehno krmarjenje po prostoru med tem, da smo najbolj iskreni, resnični jazi in ne želimo hraniti stereotipov.
Vaša naloga ni, da ste nekdo, ki ga niste, ker se bojite, da bi se nekako izognili svetu, ki - ne glede na to, kaj vi ali jaz ali kateri koli drug biseksualec počnemo v svojem vsakdanjem življenju - ima veliko težav z biseksualci.
Ne da bi bili sirasti, ampak vaša edina naloga je biti sam.
A pogovorimo se o preostalem, kar je preprosto dejstvo, da ste poročeni in monogamni, vendar želite morda poskusiti z nekom drugim. Tam se stvari zapletejo.
Ne poznam vas ali vašega partnerja. Lahko pa rečem, da je v središču zdravih odnosov poštenost in sposobnost biti sam.
Priporočam, da sami najdete odgovore na spodnja vprašanja in se nato premaknete od tam.
1. Ali vaš partner ve, da ste biseksualni? Hej, tukaj ni nobenih predpostavk. Čeprav je lepo, če svojo seksualnost delite s partnerjem, je stvar, ki je zelo vaša, in ni nobene zahteve, da partnerju daste 100 odstotkov sebe, dokler se ne počutite pripravljeni.
2. Če se ne, ste v prostoru, kjer bi bili varni, da bi prišli do svojega partnerja kot biseksualni? In če ne, ali imate prijatelje ali ljubljene, s katerimi lahko o tem razpravljate?
3. Ali gre za določeno osebo, s katero želite poskusiti hoditi / spati / se držati za roko ali kako drugače sodelovati v kakšni romantični zvezi? Ali gre za splošni koncept raziskovanja in poskusa nečesa novega?
4. Ali lahko katero od teh možnosti preizkusite v okviru trenutne zveze? Ali je vaš partner pripravljen preoblikovati vaš odnos tako, da bo vključeval druge ljudi, za enega ali oba? Ali vas podpirajo pri tem raziskovanju?
5.In končno, če ne - ali bi se vaši trenutni zvezi morali odreči, da bi raziskali svojo spolnost? Premislite in si dajte čas.
Ukvarjati se z občutki do druge osebe, ko ste že v monogamnem razmerju, je lahko težko. Še težje je, ko ob srži teh občutkov živi splošna radovednost.
Ena stvar je, da se zaljubite v nekoga določenega in morate najti način, kako o tem razpravljati s svojim partnerjem. Druga stvar pa je, če ste radovedni glede ideje, da se z nekom zmenite, da bi v novem kontekstu raziskali svojo spolnost in lastno čudnost.
Verjemite mi, ko rečem, da niste edina oseba, ki se je kdaj tako počutila - biseksualna ali ne.
Dajte si prostor, da to resnično premislite brez pritisk, da ne želite biti dvospolni stereotip, in prepričan sem, da boste prišli do rešitve, ki se vam zdi resnična in poštena do tega, kdo ste kot posamezno človeško bitje.
Imate to.
Rachel
Rachel Charlene Lewis je višja urednica v njenem kampusu. Pisala je za publikacije, kot so Teen Vogue, Self, Rafinerija 29, Catapult in druge. Pišite ji naprej Twitter.
