Popoln vodnik za poučevanje soglasja otrok v vsaki starosti

Spolni pogovori se morajo zgoditi v vsaki starosti

Morda je ena najbolj škodljivih zmot o "seksualnem pogovoru" ta, da se mora zgoditi naenkrat. Otroka posedite, ko mislite, da je pripravljen. Postavite ptice in čebele - in nato nadaljujete s svojim življenjem.

Toda v resnici je, ko jih zadenete s pogovorom, otroci vseh starosti že dobili kup sporočil o seksu, odnosih in privolitvah od nekje drugje. Od risank do pravljic, otroških pesmi do pop pesmi, babice do sosednjega otroka ... Ko vaš otrok razume te zgodbe, je nekatere pojme že ponotranjil.

Torej je kot starš vaša naloga prevesti, razložiti, razkriti in sporočiti ta sporočila.

In ena najpomembnejših lekcij - za dečke, deklice in nebinarne otroke - je spolno soglasje. Kaj je to? Kako ga lahko daste in kako zahtevate? Najpomembneje pa je, zakaj je to tako pomembno za zdrave odnose?

Da bi natančno vedeli, kaj učiti otroke, in ugotovili, pri kateri starosti je posamezna lekcija primerna, smo se posedli z Brenno Merrill, koordinatorko za preventivo pri Službah za nasilje v Missouli v Montani, in Kelly McGuire, koordinatorko Make Your Move! Missoula, projekt preprečevanja spolnega nasilja, ki se osredotoča na izobraževanje o soglasju in posredovanje navzočih.

Skupaj so nam dali pregled, kako lahko časovni načrt lekcij za soglasje izgleda za večino družin. Prav tako so si delili nekaj svojih najljubših virov za spolno privolitev staršev.

Malčki in zgodnji osnovnošolski otroci

1. Naučite pravilno besedišče zgodaj

Izobraževanje o soglasju se mora začeti takoj, ko bodo otroci razumeli temeljne koncepte, ki stojijo za tem. Najboljše mesto za začetek? Dajte otroku pravi znanstveni besednjak, ki opisuje njegove dele telesa, vključno z besedami, kot so:

• vulva
• nožnice
• penis
• moda
• anus

Obstajata dva glavna razloga, da se izogibate kodnim besedam in slengu. V prvi vrsti pravilne oznake razbijajo stigmo in ustvarjajo osebo, ki je pozitivno na spol in ji ni nerodno govoriti o svojem telesu s starši - da ne omenjamo bodočega najstnika, ki se ne boji odkrito in jasno komunicirati s svojim romantičnim partnerjem.

"Ko z majhnimi otroki uporabljamo kodirani jezik, zveni kot nekaj, kar skrivamo in o čemer se ne pogovarjamo, in to ni sporočilo, ki ga želimo poslati," pravi McGuire.

Otroci slenga naredijo majhne otroke veliko bolj pripravljene za prijavo spolne zlorabe.

"Če imate predšolskega otroka, ki reče:" Boli me huo, "odrasla oseba, kot je učiteljica ali sorodnica, morda ne bo vedela, kaj govori," pravi Merrill. "Toda če uporablja pravi jezik, lahko ljudje v zunanjem svetu razumejo."

Izogibajte se napačni razlagi

1. Ko vašega otroka učijo pogovornih besed ali »družinskih besed« za njegovo anatomijo, lahko skrbniki, učitelji, zdravniki in organi morda napačno razlagajo, kaj govori vaš otrok. To lahko odloži odkrivanje zdravstvenih težav ali spolne zlorabe ali povzroči nevarne napačne komunikacije.

2. Naučite telesne samostojnosti in neodvisnosti

Sočasni korak v tej starosti je, da svoje otroke naučite telesne avtonomije: koncept, da ima posameznik nadzor nad tem, kaj se zgodi z njegovim telesom, vključno s tem, kdo se ga lahko dotakne.

"Spoštovanja otrokovih želja, ko se jih želite dotakniti, ni mogoče začeti prezgodaj," poudarja McGuire.

Spoštujte želje svojih otrok, ko gre za objemanje, poljubljanje, ljubkovanje in žgečkanje. Edina izjema so varnostna vprašanja; na primer, če je treba otroku preprečiti, da poškoduje sebe ali druge.

Tu je velik primer, da niso "prisiljeni" objemati in poljubljati nikogar, tudi babico. Otroci naj izberejo stopnjo stika glede na raven udobja.

Skupna lekcija o zgodnjem soglasju

1. Otroka ne žgečkajte, ko vas prosi, da se ustavite, razen če je to znotraj jasnih parametrov igre. Jasno bi morali razumeti in pričakovati, da je treba, če nekdo telesnemu stiku reče "ne", to prošnjo takoj upoštevati.

Poleg tega, da svojemu otroku sporočite, da bo sam izbiral, kdaj se ga nekdo dotakne, ga morate tudi naučiti, da privolitev gre v obe smeri. Preprost kraj za začetek? Naučite jih, naj svoje prijatelje vprašajo, če jih radi objemajo, preden se odpravijo v objem.

3. Pogovor o soglasju s prijatelji in družino

Bistven del poučevanja telesne avtonomije v tej starosti je tudi izobraževanje prijateljev in družine o mejah. Tako se babica ne užali, ko ne dobi poljuba. Morala bi vedeti, da je ni treba, da jo vnuki objemajo in poljubljajo ali sedijo v naročju, in lahko jo naučite, da lahko ponudi alternative.

»Ko svojega otroka naučite telesne avtonomije, ga ne naučite samo reči ne, temveč ga naučite veliko veščin, povezanih s privolitvijo. Kot bi rekel: ‘Ali lahko namesto tega postavim pet?’, Ko objem ni zaželen, «razloži McGuire.

»Zrcališ, kako je videti, če te zavrnejo. Če vaš otrok noče objeti, lahko rečete: »Vem, da me imaš še vedno rad, tudi če me nočeš objeti.« Ta izjava kaže, da fizični dotik v tem odnosu ni slab ali napačen, le to v tem trenutek ne želite fizičnega dotika. "

4. Naučite se pomembnosti poročanja

Zadnja učna sestavljanka, s katero bi se morali strinjati majhne otroke, je naučiti jih, da če nekdo krši njihovo telesno avtonomijo ali se jih dotakne v zasebnem prostoru, ni kriv. Vendar je bistveno, da povedo odrasli osebi.

Ko se vaš otrok stara, mu lahko razložite, da imajo lahko nekateri ljudje različen dostop do svojega telesa. Na primer, v redu je, če te mama objame, ne pa tudi popolna neznanka. V redu je, če se s telesom ukvarjate s celim telesom, če se oba strinjate s tem.

Še enkrat, to ni lekcija, ki bi jo bilo treba dati enkrat, ampak tista, ki bi sčasoma prišla z opomniki in razpravami. Mnogi otroci vedo, da je treba neznanca spolno dotakniti odraslo osebo, ki ji zaupajo. Manj najstnikov pa razume pomen poročanja o kršitvah soglasja z vrstniki.

Pozno osnovnošolci in srednješolci

1. Zgradite močnejše, bolj zdrave meje

Ko vaši otroci vstopijo v srednjo šolo ali srednjo šolo, se lahko vaše lekcije o soglasju in samostojnosti zapletejo.

To je primeren čas za razpravo o pojmih, kot je prisila, ko vas nekdo prepriča, da privolite v nekaj proti vaši prvotni volji. Prav tako se lahko pogovorite o tem, kako postaviti zdrave meje z ljudmi in kaj naj storijo, če so te meje kršene.

Ne pozabite: postavljanje zdravih meja vključuje fizične in čustvene meje.

2. Predstavite koncepte seksizma in mizoginije

V tej starostni skupini se je nujno poglobljeno pogovoriti z otroki o seksizmu in pristranskosti glede spola. Zakaj? Seksizem in mizoginija sta veliko povezana s soglasjem in lahko vodita do škodljivih mitov in napačnih predstav o soglasju in odnosih, kot so:

• Moški bi si morali vedno želeti seksa in od njih se pričakuje, da premikajo meje, kako daleč lahko gredo s partnerji.
• Ženska je "vratarka", odgovorna za hitrost ali zaustavitev spolnih dejanj.
• Ženske bi morale ubogati moške.
• Ni "moško" ali romantično vprašati, preden poljubiš žensko ali se spolno premakneš.

"Obstajajo vloge spolov, ki lahko povzročijo spolne scenarije, ki lahko škodujejo spolni intimnosti," pojasnjuje McGuire. »Tako kot model vratarjev, ko moški vpraša samico za seks, samica pa je odgovorna, da ne. To temelji na škodljivem stereotipu, da so moški vedno pohotni in pripravljeni na seks. "

Izločite škodljive pripovedi za naslednjo generacijo

1. Razumevanje seksizma in mizoginije je lahko izjemno opolnomočno za dekleta in nebinarne otroke. Zaradi naše seksistične kulture so pogosto krivi za njihovo povsem sprejemljivo vedenje - tudi v krajih z višjimi oblastmi, kot so šole in sodne dvorane. Zagotoviti, da naslednja generacija preneha ponavljati ta cikel škodljivih pripovedi, je ključnega pomena za zaščito vseh.

3. Poučite veščine kritičnega mišljenja

To je tudi čas, da svojim otrokom s primeri na zaslonu pomagate, da postanejo samostojni kritični misleci. "Prejeli bodo škodljiva sporočila, tudi ko vas ni v bližini, in morajo imeti veščine kritičnega razmišljanja o njih," pravi Merrill.

Če v svetu okoli sebe vidite seksizem, na primer v glasbi, na televiziji, v filmih ali v resničnih situacijah, na to opozorite in jih vprašajte, kaj mislijo. Pomagajte jim priti do lastnih zaključkov.

Ali filmi prikazujejo privolitev?

1. V večini filmskih prizorov ustna privolitev ni, kar je samo po sebi problem. Če z mladoletnikom gledate film s sceno poljubljanja, se lahko vprašate: "Kako mislite, da je vedel, da je želela, da jo poljubi?"

Bodite prepričani, da tudi opozorite, kdaj naredi glej sporazumno vedenje (na koncu je na koncu »Zamrznjeno« velik, romantičen, verbalno sporazumni poljub).

»Dejansko se ne bi smeli osredotočati na to, kako naučiti svojega otroka, kaj bi moral početi, temveč mu pomagati razumeti, zakaj imate vrednote, ki jih imate, kako ste se v svojem življenju odločili in kako se lahko odloča o svojih svoje, «pravi Merrill.

Izogibajte se prevelikemu predavanju in raje poskusite zaviti v dvosmerne pogovore.

"Vprašajte svoje otroke in spoštujte njihova mnenja," pravi McGuire. »S starši se ne bodo pogovarjali, če vas ne zanima njihovo mnenje. Če vstopite v vlogo poslušanja in spraševanja, se lahko o pogovorih veliko odpre. «

4. Vedite, kako se odzvati, ko vaši otroci sprašujejo o seksu

To je tudi starost, ko vam lahko otroci začnejo postavljati vprašanja o seksu in spolnosti, na katere morda niste pripravljeni odgovoriti - vendar so dovolj zreli za razumevanje.

"Ne bojte se reči:" Joj, to me je presenetilo, ampak o tem se pogovorimo jutri po večerji, "pravi Merrill. "Pazite tudi, da pustite vrata odprta za več razprav."

Na koncu zaključite pogovor s podporno izjavo, na primer: "Cenim, da ste prišli in se o tem pogovorili z mano."

Ne veste, kje začeti?

1. Skupina Power of Prevention je predstavila 100 pogovorov o spolu, privolitvi in ​​odnosih, primernih za otroke, stare 13 let ali več, ter vire o tem, kako govoriti z najstniki.

Srednješolski otroci in mlajši odrasli

Srednješolci in mladi odrasli so se pripravljeni natančno naučiti konkretnih lekcij o spolnem soglasju in zdravih spolnih odnosih. To je morda nekaj najtežjih lekcij za starše, vendar so najpomembnejši deli, ki bodo otrokom pomagali razumeti soglasje in zgraditi zdrave odnose.

1. Nadaljujte z bolj zapletenimi vprašanji v zvezi s spolno privolitvijo

Ena napaka, ki jo starši storijo pri razpravi o soglasju, je ta, da se s svojimi otroki pogovarjajo omejeno - in moški otroci se povsem drugače pogovarjajo kot ženski otroci.

Na primer, moški ponavadi dobijo le dovolj informacij o soglasju za preprečevanje nezakonitih dejanj, povezanih s posilstvi in ​​napadi, medtem ko lahko ženske dobijo dovolj informacij le za preprečevanje lastnega posilstva in napada.

Ta oblika spolne vzgoje za "preprečevanje nesreč" sicer resnično lahko prepreči nekatera pravna vprašanja, vendar ne pomaga razbiti naših temeljnih kulturnih vprašanj glede privolitve ali posojanja za ustvarjanje prijetnih, pravičnih odnosov.

Ko se pogovarjate s svojim najstnikom, se podrobno pogovorite o naslednjih vprašanjih:

• Ali lahko oseba, ki je onesposobljena zaradi mamil ali alkohola, privoli v seks?
• Ali morate pristati na seks po prvem spolnem odnosu?
• Ali razlike v moči vplivajo na vašo sposobnost privolitve?
• Kaj ima varen seks s soglasjem?
• Prepričajte se, da pokrivate razlike ustne in neverbalne privolitve.

"Najstniki bi morali vedeti, kako zveni ustno soglasje, pa tudi, kako lahko vprašate," pravi McGuire. »Vedeti bi morali tudi, kako izgleda neverbalna privolitev. Morali bi razumeti, če je njihov partner zelo tih ali leži mirno, da to ni navdušeno soglasje, ki ga išče, in čas je za komunikacijo, preden nadaljujeta. "

Moški privolitve in razlike v moči

Ena spregledana tema, ki se izgubi tudi v omejenih pogovorih in "preprečevanju nesreč", je privolitev moških. Tudi najstniki in fantje se kljub temu, da ne, počutijo pod pritiskom ali prisiljeni v situacije. Morali bi razumeti, da tudi če so vidno ali fizično vznemirjeni, to ni privolitev. Vsakogar je treba naučiti nikakor ne. Prav tako je pomembno, da vsi najstniki razumejo, kako ne morejo zares ponuditi soglasja v odnosih z razlikami v moči, kot je na primer starejši mentor, učitelj ali prijatelj. Poučevanje najstnikov, kako bo videti pravičen spolni odnos, lahko pomaga pri vodenju pogovora o dinamiki moči.

Večina otrok se s starši ne pogovarja o seksu - to statistiko lahko spremenite. Ena raziskava med 18 in 25-letniki je pokazala, da se večina s starši ni nikoli pogovarjala o:

• "Biti prepričan, da hoče vaš partner seksati in mu je to všeč pred seksom" (61 odstotkov)
• zagotovite si svoje "udobje pred seksom" (49 odstotkov)
• "kako pomembno je, da na nekoga ne pritiskate, naj se seksa s tabo" (56 odstotkov)
• "pomembnost tega, da nekoga še naprej ne prosite za seks, potem ko je rekel ne" (62 odstotkov)
• "kako pomembno je, da se ne seksate z osebo, ki je preveč vinjena ali oslabljena, da bi se lahko odločila o seksu" (57 odstotkov)

Zgornja študija je tudi pokazala, da je večina otrok, ki so se pogovarjali s starši, trdila, da so bili vplivni.

To pomeni, da jim lahko preprosto začetek pogovora s svojimi najstniki pomaga sprejeti soglasje in več razmišljati o svojih odnosih, četudi se bojite, da ne veste, kako bi se popolnoma lotili teh tem.

Odvoz tu?

Čeprav se najstniki morda učijo o vprašanjih, kot so kontracepcija, posilstvo in spolno prenosljive okužbe, jim primanjkuje znanja, ki ga oba potrebujejo in hrepenijo glede privolitve in zdravih odnosov. To dodatno znanje je ključno za preprečevanje spolnega nasilja in spolnega nasilja.

2. Pogovor o pornografiji

Zaradi vse večje priljubljenosti mobilnih naprav in vse večjega dostopa do interneta ne morete prezreti, da vaš najstnik zelo verjetno raziskuje pornografijo v neki obliki.

Brez ustrezne izobrazbe staršev o tem, kaj pornografija je, kako deluje in o njenih težavah, lahko otroci odvzamejo zgrešena sporočila o seksu, odnosih in intimnosti. V slabšem primeru lahko ta prepričanja škodujejo drugim.

"Izhaja veliko raziskav o tem, kako se majhni otroci iz radovednosti izpostavljajo pornografiji in informacij o svojem spolnem zdravju ne dobijo drugje," pravi McGuire. »To preprosto ni zelo realističen prikaz seksa. Veliko pornografij ne prikazuje žensk dobro, veliko pa je tudi mešanih sporočil o soglasju. "

Vaši pogovori o pornografiji so odvisni od starosti in zrelosti vašega najstnika. Mlajši najstniki so preprosto radovedni glede seksa in človeškega telesa, v tem primeru si lahko delite ustrezne vire, ki bodo odgovorili na njihova vprašanja.

"Na primer, najstnice se lahko primerjajo z ženskami v pornografiji in se počutijo manjvredne, fantje pa se lahko bojijo, da ne bodo mogli seksualno boljše kot moški v pornografiji," pravi dr. s Centrom za spolno in reproduktivno zdravje.

"Najstniki lahko potencialno dobijo napačno predstavo o velikosti, koliko časa naj traja seks, verjamejo, da se preprosto zgodi, minus komunikacija, ali pa razvijejo vnaprejšnje predstave o tem, kako naj bi bilo."

Brito pravi, da vsa pornografija ni enaka. Boljše možnosti vključujejo:

• pravična trgovina porno
• pornografija, ki priznava dobro počutje in pravice izvajalcev in ohranja avtonomijo telesa
• pornografija, ki prikazuje različne telesne tipe in pripovedi

Etična, feministična pornografija obstaja. Toda medtem ko je rekreativno gledanje prave pornografije lahko popolnoma zdravo, je večina pornografije, ki je lahko dostopna otrokom, lahko nasilna in dokazano povečuje spolno nasilje pri najstnikih, ki jo gledajo.

"Po drugi strani," dodaja Brito, "najstniki, ki postanejo radovedni glede pornografije, morda izražajo razvojno primerno težnjo k spolnemu raziskovanju, saj se njihova telesa spreminjajo in začenjajo tvoriti globlje vezi. Druge pozitivne posledice so, da se lahko naučijo o svojem spolnem užitku in razvijejo odpornost. "

Pogovori s starejšimi najstniki lahko vključujejo teme o etiki pornografije, zakaj večina pornografije ni realistična, povezavi med večino pornografije in mizoginije ter morda virih, ki jih povezujejo z etičnimi viri pornografije.

3. Pogovorite se o tem, kako izgleda zdrav spolni odnos

V prej omenjeni študiji je 70 odstotkov 18- do 25-letnikov želelo, da bi od svojih staršev prejeli več informacij o čustvenih in romantičnih vidikih odnosov, vključno s tem, kako:

• imajo bolj zrelo razmerje (38 odstotkov)
• se ukvarjajo z razpadi (36 odstotkov)
• izogibajte se poškodbam v zvezi (34 odstotkov)
• začeti zvezo (27 odstotkov)

Vsa ta vprašanja so na več načinov povezana z razumevanjem soglasja.

Spet začnite razgovore z otroki med uživanjem medijev ali potem, ko vidite dober ali slab primer zdravega odnosa. Vprašajte jih, kako se počutijo in kaj mislijo, ter jih prepričajte, naj kritično razmišljajo o tem, kaj pomeni biti skrbni romantični partner in kaj pomeni, da je treba zanj skrbeti.

"Tu ne gre le za izogibanje napadom," pravi McGuire. "Gre za ustvarjanje zdravih ljudi, ki imajo orodja in veščine za zdrave in srečne romantične odnose."

Ne pozabite: soglasje za poučevanje je stalen pogovor

Poučevanje naših otrok o privolitvi se morda zdi nerodno ali tuje, ne samo zato, ker gre za temo spola, ampak tudi zato, ker večina današnjih odraslih kot otroci ni dobila izobrazbe o soglasju. Vendar pa je eden najbolj koristnih vidikov starševstva naša sposobnost prekiniti škodljive cikle, ustvariti nove standarde in izboljšati življenje svojih otrok in naslednje generacije.

Poskrbeti, da bodo naši otroci popolnoma razumeli koncepte, kot sta telesna avtonomija in ustna privolitev, lahko v veliki meri zagotovi, da so njihovi nadobudni romantični odnosi varnejši, bolj zdravi in ​​srečnejši.

Tudi če imate starejše otroke in ste zamudili prejšnje ure, nikoli ni prepozno, da začnete svoje otroke učiti o pomembnosti privolitve v spolnost.

Sarah Aswell je samostojna pisateljica, ki živi v Missouli v državi Montana s svojim možem in dvema hčerkama. Njeno pisanje se je pojavilo v publikacijah, ki vključujejo The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon in Reductress. Z njo se lahko obrnete na Twitter.